Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul?
Isi dubleaza valoarea.
Banc: Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
– Ce sa facem cu ele?
– Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
– OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula – Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: – Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: – Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
– Asa, si?
– Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
– Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo…
– Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi…
Banc: La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul:
– Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi, băiatule… dă-mi exact ce-ai băut și tu!
Banc: De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11?…
Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
La o intalnire cu Richard Nixon, presedintele S.U.A…
Ceausescu i se adresa pronuntand numele lui exact cum se scrie. Cei ce-l insoteau ii atrageau atentia, spre enervarea sa.
Dupa un timp, cand a vazut ca i se tot spune sa nu mai pronunte asa, Ceausescu izbucneste nervos:
– Lasati-ma in pace. El de ce imi spune domnule Niciolae?
I: De ce nu are Mos Craciun copii?
R: Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn.
O legenda spune ca exista femei care, atunci cand deschid dulapul…
stiu ce vor imbraca.
Ion si Maria stau de vorba.
Maria: – Ioane, ai facut inchisoare?
Ion: – N-am facut nici o inchisoare, Marie! Cand am ajuns eu acolo, era gata facuta!
Bula merge la psiholog:
– Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si face s*x cu el! Ce sa fac?
– Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi.
– Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul!
Un tip se duce cu iubita lui acasă la el.
Maică-sa:
– E prietena ta?
– Da, mamă.
– N-ai putut găsi ceva mai bun?
– Mamă, nu începe, eu o iubesc…
– Taci, că eu vorbeam cu ea!
Vine un sol la Stefan si ii spune:
Sol: Stefane, Stefane. Vin ungurii.Is la 30 Km..
Stefan: las sa vina..
Vine iara-si solul: Stefane vin ungurii.Is la 10Km.
Dupa vreo doua ore vine iarasi solul:Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i intreaba:
Ce vreti mah?
La care ungurii: ciock nezunck.
– Ai aflat ca Bula, s-a insurat sambata?
– Din dragoste, sau pentru bani?
– Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
La politie:
– Mi-a disparut soacra!
– Au trecut 48 de ore?
– Au trecut 48 de zile!
– Si de ce nu ati venit mai devreme?
– Nu mi-a venit sa cred ce noroc am!
-Cum scapam de Iliescu?
– Nu stiu, dar ar fi bun ca titlu pentru un concurs cu premii.
In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume. La inaugurare…
organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje dupa care nu mai poate. Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina. Se prezinta si Badea Gheorghe, in varstea de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
– Ce-i bade, nu mai poti, ei?
– Nu-i nici o problema, zice badea, da' ma cam dor genunchii.
– Cum deschid doi politisti un pachet de biscuiti?
– Se pune unul intr-un capat s unul in celalalt si amandoi striga: Deschideti…Politia!!!
Doi baieti se plimbau intr-o zi prin padure…
cand au dat peste niste excremente de iepure. Unul dintre baieti intreba ce sunt acelea, la care celalalt baiat raspunse:
– Sunt pastile pentru inteligenta. Mananca-le si vei deveni mai destept. Asa ca baiatul le manca si spuse:
– Au gust de rahat!
– Vezi? spuse celalalt baiat, deja esti mai destept
Două femei stau de vorbă:
– Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
– Şi ce măsuri ai luat?
– L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor…
In noaptea nuntii:
– Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
– Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
– Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
– Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
– Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
– Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
– Oooo,… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o
armăsaru' şi-a fost extraordinar.
– Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
– Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
