In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc…
Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia:
– Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
– Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?
– GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI iNTELES? Urmatorul!
Vine lupul.
– Vezi vulpe cum s-a tuns lupul? ii sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
– Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?
– Pai n-a vrut muschii mei!
– Nu ti-e rusine ma? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul: – Maria Ta, n-as indrazni da' eu sunt ariciul!
Banc: Domnule director, de ce angajati numai barbati casatoriti?
Pentru ca nu sint atit de sensibili in cazul in care strigi la ei.
Banc: Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre…
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Banc: Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene…
rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
N. T. Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice…
a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa.
De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda, isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.
Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:
– Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.
Fapt ce se adeverea intotdeauna.
Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
– Stai ca abia suntem la amigdale!
Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni…
Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în cur… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
– Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
– Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
– Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'…
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati…
Dupa ceva timp i se face de o femeie, asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva. Ii raspunde unul:
– Pai, noi mergem pana in vale unde sunt o gramada de maimute, iti alegi una, o prinzi si i-o tragi pana te saturi!
– Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
Dupa inca vreo luna tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si pe el in vale.
– Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage… Cand termina ii vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras.
– V-ati batut joc de mine!
– Nu… Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu…
Se intalnesc doua blonde, una spune:
– Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
– Serios?! Numai sa nu fie 13!
Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat…
Ion vine la nevasta-sa, Maria si se combina cu ea… Vine Gheorghe in permisie si se culca si el cu Maria… Ion vine la geam si sopteste:
-Ion o f**e pe Maria!…
Gheorghe aude si fuge iute afara…
Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Maria, si exclama stupefiat:
– Ioaaaii, maaaa, ca de aici asa se vede!!!
La micul dejun, soția:
– Dragul meu, ești foarte stresat, toată noaptea m-ai injurat in somn…
– In somn?! Dar n-am inchis un ochi toată noaptea!
Dacă ți-a plăcut gluma citește și alte bancuri cu stresați:
Doi soți stăteau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocănit în ușă.
– Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon și, după un timp, zice:
– Nevastă, cred că suntem stresați amândoi!
———-
Lecția de psihologie.
Tema orei: identificați factorii cei mai stresanți în următoarele situații:
1. Iei in mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insărcinată și te felicită că vei fi tatic. Le spui că nu tu ești tatăl dar fata susține că tu ești! Această situație devine foarte stresantă.
3. Așadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune că ești infertil și cel mai probabil așa te-ai născut. Ești extrem de stresat dar totuși te simți ușurat.
4. Pe drumul spre casă te gândești la cei trei copii ai tăi.
Un tip incearcă să agațe o tipă:
– Domnișoara, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră.
– Cum adică, din nou?
– Păi, și ieri aș fi vrut.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?".
Unul singur stă cu mainile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara…
Vine Alinuta acasa dupa prima ei zi de scoala. Zice taica-sau:
– Ce-ai invatat azi la scoala, Alinuta?
– Ca ceilalti primesc bani de buzunar.
Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare…
pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti lânga Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
"Obelisc, ostenii mei !"
"O belim, Maria Ta.
Cum potzi prinde un iepure?
Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul
– Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani!…
Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodata!
– Inseamna ca-ti plac femeile…
– Niciodata nu mi-am inselat sotia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
Santa, santa, santa andreea
Sta in fundul clasei a 7-a
Deja are 3.50
De te sperii cand o vezi
Toti colegii mie-mi spun
Ca arat ca un nebun
Dar de ea ce sa vorbim?
Ca lungana a crescut!
Santa,santa,santa andreea
Se iuta numai dupa cei de a8a
Diferenta nu e mare
Dar lungimea-n morcov doare!!!!!!!!
made by drago$ prepelix
– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
