Ce zice gaina cand fuge cocosul dupa ea?
Daca fug nu ma prinde daca stau zice ca sunt curva asa ca mai bine ma fac ca ma impiedic!
Banc: O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri…
toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
Gaina:
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
Gaina:
– Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
Cocosul:
– Sa-i sparg fatza strutzului!
Banc: Doua soricioaice vorbeau:
Prima:
– Auzi, draga?
Am un nou prieten.
Uite, am si o poza cu el…
A doua:
– Dar asta e un liliac!
Prima:
– Da?
Si mie mi-a zis ca-i Batman!
Banc: Se duce la farmacie un iepuras si intreaba:
-Aveti droguri?
-Nu, aducem peste doua zile.
A doua zi:
-Aveti droguri?
-Nu.
Aducem maine, ti-am spus.
A treia zi:
-Aveti droguri?
-Da.
-Politia!
Politia!
Femeia asta vinde droguri!
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
– Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.
Cand isi revine, il intreaba pe caine:
– Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!
Era odata motanu si avea un fiu. Motanu venea acasa noaptea tarziu si-l…
intreaba fiul:
– Tata, da unde mergi tu in fiecare noapte?
– Pai fiule, ma duc la f***t!
– Hai ca vreau si io sa merg.
– Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da pisica n-o venit.
Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig, la un moment dat zice fiul:
– Tata, eu mai f*t cinci minute si plec!
Un pui de iepuras ii spune altuia:
-Cum!
??
La varsta ta mai crezi in joben!
Se plimbă doi gîndaci. Unul se miscă tremurător. Celălalt spune:
– Asta ce e?
Breakdance?
– Nu, diclofos.
Cum se numeste o paianjenita fara sot?
Vaduva neagra…
Melcul se duce tare suparat la lup incepe sa il injure du-te in p**la mea ma…
lupule, du-te in m**ti m*-tii… si dai inainte cu ocara.
Lupul nu sta la discutii si-i da o laba de il arunca cat colo.
Vine melcul dupa doi ani la lup :
– Ma lupule ce a fost faza de adineauri?
De ce doarme iepurele cu ochii deschisi?
Pt ca daca ii inchide i se intinde pielea si se scoala nivelul politic
Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă…
Aşa că a plecat la vânătoare de urşi.
Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică; îl împuşcă… Simte cum îl bate cineva pe umăr.
Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare.
Îi zice ursul :
– Ai de ales :
ori te scarmăn până mori ori faci sex cu mine.
Frank alege să se aplece..
Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare.
Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă.
Simte iar cum îl bate cineva pe umăr.
De data asta un ditai urs grizzly stătea chiar lângă el.
– Ai făcut o greşeală imensă, Frank… Ai de ales :
ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine.
Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte.
Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşea însănătoşească.
Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă… Răzbunarea îl răcoreşte… Simte cum îl bate cineva pe umăr.
Când se întoarce… lângă el stătea un urs polar gigantic.
Ursul polar îi spune :
– Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?
Ion se plange vecinului:
-Vai!
Nu mai pot sa dorm deloc noaptea!
-Da' de ce ma Ioane?
-Pentru ca papagalul meu imita scartaitul usii.Ce sa fac cu el?
-Unge-l!
In fata circului, plang doi clovni:
– Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!
Într-o groapă adâncă a căzut un leu.
Alături creștea un copac.
Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura:
– Ei, gata, pisică rea ce ești!
Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa vreo jumătate de oră.
Dar ramura se rupe și maimuța cade alături de leu:
– Vai!
Nici n-o sa mă crezi!
Am coborat să-mi cer scuze!
