Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul:
"Tatal tau este acasa?
"
Johnny:
" Da.
"
Vanzatorul:
" Pot sa-l vad?
"
Johnny:
" Nu, este la dus.
"
Vanzatorul:
" Dar mama ta este acasa?
"
Johnny:
" Mda.
"
Vanzatorul:
" Atunci pot sa o vad?
"
Johnny:
" Nu.
Si ea este la dus.
"
Vanzatorul:
" Crezi ca vor iesi curand?
"
Johnny:
" Nu.
"
Vanzatorul:
" De ce crezi asta?
"
Johnny:
" Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."
Banc: Un alb si un negru stau de vorba:
– Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru.
Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui.
Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!
Banc: Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa…
si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
– A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
– Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
– Tu ce-ai facut fata mea?
– E!
Am speriat niste studente prin Regie!
Banc: Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?
A:
Ca sa aiba si politaii de cine rade …
Vorbesc doua blonde:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede.
Numar pana la trei si adorm instantaneu.
– Asa de repede?
– Nu intotdeauna.
Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
Nu bea votcă "Săniuţa"
Şi partidu-l ţine aproape,
Lumea-i spune "Bunicuţa"
Şi-a lucrat cîndva la "Ape".
Profesoara lui Bula ii cere lui Bula sa face niste propozitii.
Cand Bula ajunge acasa o intreba pe mama lui:
– Mama spunemi si mie niste propozitii.
– Taci ca iti dau cu oalele in cap.
Bula il intreba pe taicasu:
– Tata, spunemi si mie niste propozitii.
– Gol,gol,gol!
tipa taica-su, care se uita la meci la televizor.
Bula se duce la fratele lui mai mic:
– Frate, spune-mi si mie niste propozitii.
– Masinute, covorase, papusele.
Bula se duce la sora lui mai mare:
– Sora, spune-mi si mie niste propozitii.
– Mihai Eminescu.
Cand Bula ajunge la scoala profesoara lui il intreba:
– Ce propoziti ai scris Bula?
– Taci ca iti dau cu oalele in cap.
– Bula, ce-i cu tine?
Ce e in capul tau?
– Gol,Gol,Gol!
Bula, ce ai invatat tu in cei sapte ani de acasa?
– Masinute, covorase, papusele…
Intra directorul:
– Mai Bula, cine te crezi?
Mihai Eminescu.
Intr-un bar:Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:- Stii care-i…
diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?- Nu.- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.La care romanul de alaturi:- Nu te supara, vrei ceva de baut?Ungurul:- Sigur…- Atunci mergi si cumpara-ti o nuca de cocos….
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa…
stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?
R:
Penisul.
Intr-o gară dintr-o haltă din Romania:
– Un bilet vă rog, doamnă.
– Unde?
– Aici, la mine in palmă.
– bine, bine dar unde doriti să călătoriți?
– Mă duc la fata me.
– Aha!
Si unde locuiește ea?
– Lângă Real, a doua casă!
– Hai, bade, dar unde mergi?
– La nunta ei!
– Na și unde o să fie nenorocita asta de nuntă?
– … dacă ii vreme faină, in cort, dacă nu, atunci in casă!
!
!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
– Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
– Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
– O sa ma vindece doar baia cu namol?
– Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment…
erau o doamna mai in virsta cu fiica ei,
langa tanara fata statea un domn mai in varsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean.
Tot timpul calatoriei tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei.
La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma.
Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta :"Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute,
da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit"
Domnul in varsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut
si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa
ii mai "ard" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moca" lui, de numa!
"
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu…
s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta si inginerii americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un…creion."
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate…
Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il intlnesc pe Sf.
Petru.
Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
– Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
– Bine atunci, baga degetul in apa aceasta, sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca l-a atins cu mana.
De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lui Sf.Petru si spune:
– Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca trebuie sa fac gargara, iar apoi Maria trebuie sa bage fundul?
Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se…
intalneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Merge baciul Gheorghe cu trenul, langa el era un distins matematician…
cu diplome, doctorate, mereu conecat prin internet cu cei mai mari oameni de stiinta etc.
La un moment dat, trec pe langa o turma de oi si incepe baciul Gheorghe a numara:
– Unu, douazeci, cincizeci, o suta……350 de oi.
Scoate matematicianu un pix si o foaie, formule matematice, dar nimic.
Mai merg ei ce mai merg, ajung la alta turma, si incepe baciul Gheorghe:
– Unu, doi……………780 de oi.
Matematicianu scoate repede un calculator, iar formule, dar nimic.
Mai merg ei o vreme, cand apare alta turma, baciul Gheorghe ca de obicei:
– Unu, doi, trei……….1500 de oi.
Scoate matematicianu un laptop, se conecteaza la internet, formule, suna niste prieteni, dar tot nimic.
In cele din urma se da batut, merge la baciul Gheorghe si spune:
– Auzi ma bace, ma dau batut, da cum faci dumneata sa numeri oile?
Eu cu toate diplomele si doctoratele mele nu am reusit, si mata un simplu cioban le-ai numarat fara probleme.
– Pai simplu de tot.
Numeri picioarele si imparti la 4!
De ce doar unele flori miros frumos?
Floarea miroase frumos, ca vine albina si ii ia mierea si sa-i rămână măcar mirosul.
(8 ani)
Barbatul este cea mai grijulie fiinta de pe pamant…
Toata viata poarta oua si nu se sparge niciunul!
Ce mai poti da jos de pe secretara goala
… directorul …
