Cineva suna la usa , iar barbatul deschide… Moartea, in fata lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!
Banc: Era odata intro armata un nebun, tuturor le era frica de el asa ca se aduna…
toti intro zi sa se hotarasca ce sa faca cu nebunu….cand unu dintre soldati le zice:
– Ma eu zic sa ii facem o pusca de lemn ca sa nu ne ciuruiasca. Primeste o pusca de lemn si i se spune ca atunci cand vede inamicu sa faca :
– Puschi puschi poc poc.
Se aproprie razboiul si nebunu se duce pe front si incepe: puschi puschi poc poc, puschi puschi poc poc si cade intr-o groapa….cand se trezeste toti erau morti si vede un tanc ca se indreapta spre el si incepe: puschi puschi poc poc ,puschi puschi poc poc si tancul se opreste in fata lui si iese in soldat si incepe tanky tanky boom boom tanky tanky boom boom.
Banc: Se duce Alecsandri la o galerie de arta din Londra…
Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere. Il intreaba pe vanzator
cat costa.
V: 200.000 $
A: Bine, dar e prea scump!
V: Dar pentru dumneavoastra, pentru ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000.
Alecsandri zice in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut.
A: Trimitemi-l la hotel.
V: Sigur, pe ce nume?
Banc: Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
– Alo familia Popescu?
– Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat.
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival:
– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
– Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
– Îmi pare rău ! Anul acesta unde intentionaţi să mergeţi ?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
– Stii ce trebuie sa faci ca sa vinzi cat mai mult vin? il intreb pe carciumar.
– Nu, ce? intreba el, cu ochii cat cepele.
– Sa pui cat mai putina apa in el!
Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist…
De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
– Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc… nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
– Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul…
Traim intr-o societate in care doctorii distrug sanatatea…
avocatii distrug dreptatea, universitatile distrug cunoasterea, guvernele distrug libertatea, presa distruge informatia, religia distruge morala si bancile distrug economia! (Chris Hedges)
Un evreu era in avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic:
– Du-te si adu-ne doua sucuri.
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofi si descopera ce-au facut astia, si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu, cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.
Femeile sunt ca locurile de parcare.
Cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapati.
Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?- Cat timp sunt jos…
iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se c*** pe tine!
Dimineata, in drum spre serviciu un evreu vede in statia de tramvai un domn…
bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.
Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste…
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa… Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna…
tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut faptul ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere !!!
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
