O blonda sta la tejgheaua unui bar, bea whisky…
si din cand in cand spune dand din cap:
– Trei coceni si restu' paie.
Si tot asa.
Barmanul, care se invartea pe acolo, rabda ce rabda, dar pana la urma ne se mai poate abtine si intreaba:
– Cum vine vorba asta?
Blonda se uita la el printre aburii betiei si zice:
– Dintre toti barbatii cu care am fost eu, doar trei aveau penisul cat un cocean, restu' il aveau cat paiu'.
Banc: Un rus un francez si un roman vorbeau despre cum afla ei daca i-a inselat sotia.
Rusul:
– Eu vin acasa, trantesc usa, sparg dulapul si urlu la ea:
– Fa, zi cu cine m-ai inselat ca te sparg… si e clar ca imi zice cu cine, de frica sa nu o bat.
Francezul:
Nu e elegant asa… trebuie sa fii siret, eu ma duc la ea si ii zic:
– Auzi tu, am auzit ca m-ai inselat cu … si zic un nume la nimereala si ea imi zice cu cine… daca nimeresc un nume e bine, daca nu asta e, mai incerc altadata.
Romanul:
– Eu, ma duc in bloc la mine, bat la vecina de jos la usa si cand deschide ii zic:
– Esti o cu*va, si ea imi zice:
– Eu sunt cu*va, dar nevasta-ta ca s-a culcat cu: Vasile de la etajul 2 , Ionel din blocul vecin si Grigore soferul de la alimentara?
Banc: Daca NU citesti acest mesaj vei primi 10 mil de lei…
Prea tarziu, l-ai citit.
Banc: Pentru o viata sanatoasa consumati minim 2 litri de apa pe zi…
iar pentru una fericita consumati minim 2 litri de alcool.
-Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas…
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
-Fiul meu incalca sabatul.
-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui…
O invatatoare are probleme in a-l invata pe Gigel sa socoteasca…
Insa decide sa mai incerce o data:
– Gigel, daca bagi mana in buzunarul din stanga al pantalonilor si gasesti o moneda, apoi si in cel din dreapta si mai gasesti inca una, cu ce te alegi?
– Cu pantalonii altcuiva, raspunde baiatul.
– De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge?
– Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
Britney Spears si cu Michael Jackson
s-au dus intr-un hotel sa se simt[ bine.
La un moment dat Britney intreaba:
-Mai poti dragule?
-Nu mai pot dar-ling.
Intr-o farmacie un barbat tanar cere 3 pastile Viagra, si vrand sa se laude…
ii spune farmacistului:
– Am intalnire in noaptea asta cu 3 tipe beton!
A doua zi, in fata farmaciei, omul astepta grabit sa se deschida farmacia.
Cand l-a vazut farmacistul, il intreaba:
– Ai mai venit dupa viagra?
La care tanarul, disperat:
– Nnuuuuu, da-mi te rog o crema pentru bataturi ca nu a venit nici-una din trei…
Sotul pe patul de moarte:
– Iubito, trebuie sa stii ceva.
– Ce, draga?
– Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.
– Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.
I: Ce e rosie si merge cu liftul??
R: O rosie-n lift.
Bula intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
In acest moment 8654 de oameni fac sex,7654 se gandesc sa faca ,numai unul sta…
si se uita ca prostu la telefonul mobil.
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi…
vede un obiect stralucitor langa vanzator.
– Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
– Este un termos.
– Si la ce-i bun termosul asta?
– Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
– Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
– Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
– Este un termos.
– Si la ce-i bun termosul asta?
– Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
– Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
– O cafea fierbinte si o inghetata…
Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic…
In schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
– Ati scuturat bine husa?
Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici in fiecare zi. Maria…
cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, lenuta numai invers.
– Mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele.
– Fii atenta : cand te trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca este pe stanga este urat afara; daca este pe dreapta este frumos afara.
– Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta, cum este afara?
– Aia nu este vreme de plecat din casa.
Femeile cu sanii mari au urmatoarele avantaje:
– pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
– pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
– au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)
– de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film
– intotdeauna plutesc mai bine
– stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti
– nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
– au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea
Femeile cu sanii mici…
– nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
– intotdeauna par mai tinere
– macarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala
– isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
– pot dormi pe burta
– nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici
– stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
– stiu ca ce-i prea mult strica
– pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
– pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti, ca parca te cunosc ?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
