– Cum a fost copilăria ta?
– Și cu bune și curele…
Banc: Bula este intrebat la scoala:
– Ce stii despre marii poeti ai secolului XIX?
– Toti sunt morti, domnule profesor.
Banc: Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
– Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
– Cum asa?
– Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus …fac pe tine!
Banc: Anunt Important: Posta Romana a retras de pe piata seria timbrelor cu…
politicieni.
Motivul: oamenii erau derutati! Nu se puteau decide pe care parte sa scuipe!
Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.
Discutie intre barbati:
– Mai, daca ar fi sa alegi intre nevasta-ta si premiul cel mare de la loterie, tu ce masina ti-ai lua?
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra…
intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
– Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
Tatal isi dojeneste fiul:
– Nu mai vreau sa aud ca nu inveti. Invata ma baiatule! Nu vrei, cand vei fi mare, sa fii si tu un om cultivat, un om fin?
– Nu, taticule, vreau sa fiu ca tine.
Accident auto: a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor…
– Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut.
– Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie…
– Va rog, relatati pe scurt.
– Pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna, dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.
Luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
– "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."
-"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul catre ucenic:
-"Baiete, adu trusa de scule.."
Cara ucenicul din greu trusa.
-"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."
Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
-"Baiete, adu trusa de scule de la masina."
Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.
-"Baiete, fii atent la mine."
Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si… capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si… capul la fund. Dupa alt minut..
-"Sarpele." Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
– "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule.."
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure . A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vântul.
– Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
– Dintr-un roman politist.
– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!
Neamtul, tot neamt! Germania a promis ca o sa-si ia revansa pentru golul…
primit de la brazilieni.
În Epoca de aur, Bulă ajunge la şcoală la ora de muzică. Profesoara:
– Copii, pregătiţi instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o închide repede. Profesoara observă, se apropie, deschide cutia şi vede o mitralieră?
– Bulă, ce faci cu mitraliera la şcoală!?
– Eu, ca eu, să văd ce face tata cu vioara la congres!
Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
– Stii, când aveam 30 de ani nu puteam sa-mi îndoi p**a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade. Saptamana viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o indoi cu o mana pe jumatate…
– Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea?
– Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!
Profa de franceza:
– Ia mergeti voi trei sa stati in cele patru colturi
Se duce Strul la rabin si îi spune:
– Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
– Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
La finalul sedintei CSAT, presedintele vorbeste despre situatia din Libia si…
pozitia oficiala a Romaniei, in razboi.
