Gandurile unui psihiatru:
– Nu exista oameni sanatosi, exista neconsultati!
Banc: Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa…
este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca barbatii sunt porci.
Banc: Bula merge sa-si cumpere un papagal.
– Sa stiti ca este un exemplar foarte destept, zice vanzatorul. Imediat invata sa vorbeasca.
Bula cumpara papagalul si-l duce acasa. Peste o saptiamana, se intoarce nervos la magazin.
– E vreo problema? intreaba mirat vanzatorul. Nu a invatat sa vorbeasca?
– Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbaie!
Banc: La o ora tarzie de noapte suna telefonul. Raspunde sotul, asculta…
apoi izbucneste:
– Si de unde ati vrea sa stiu eu asta!? Intrebati la CFR!
Si tranteste telefonul.
– Cine era, intreba nevasta somnoroasa.
– Habar n-am! Un dobitoc intreba daca e libera calea!
Erau doi homosexuali intr-o piscina.
Unul spune celuilalt:
Hai sa ne dam la fund!
Care e diferenta dintre barbati si femei?
Pe barbati i-a dat jos din copac evolutia…..pe femei gravitatia.
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim indiferent daca are globuri sau nu!
– Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație…
Nici nu știi cât îmi lipsești
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
– De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.
stiiti care este culmea rascoalei din 1878
Io bagi fugind
Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
– Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa…
– Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
– Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic: Iar ai venit, bai boule?, imi arunca cu apa de la etaj.
– Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
– De ce, tata?
– Pentru ca esti directorul liceului.
I: Ce este este alb, zboara si are dungi albastre?
R: Porumbelul pacii cu varice.
Intr-un sat de evrei. Unul mai bogat isi bate joc de unul mai sarac…
iar inteleptul satului afla de asta si-l cheama pe cel bogat la el si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la bine si la rau, si nu trebuie sa rada unii de altii. Atunci cel bogat se duce inspre casa celui sarac (care intre timp aflase ca cel bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze) si-l intreaba:
– Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
– Nu!?
– Va rog frumos sa ma scuzati.
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza
– De ce voi barbatii ne daruiti asa de rar flori?
– Dar de ce voi femeile nu ne daruiti de loc bere si ziare…
Intr-un hotel, receptionera, o femeie super frumoasa…
intreaba pe un turist proaspat cazat:
– Domnule, aveti vreo optiune cum sa va trezim dimineata?
– Da, desigur. Cu un sarut dulce la ora 6 dimineata!
– Ok, nicio problema o sa trimitem portarul!
In acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug…
caci aceste obiecte- boul si vaca – sint cele mai valoroase ale taranului.
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care…
sa-i duca pina la Seattle. Pe drum, sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data, isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgirie-nori si zburind pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre, reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
– Hei, unde ma aflu?
Raspunsul nu a intirziat sa apara:
– Te afli intr-un avion!
Pilotul tace, apoi se lumineaza la fata, vireaza la 90° si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle! Cei doi oameni de afaceri, aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat, il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
– Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft, iar cladirea era a Microsoft din Seattle care este chiar linga aeroport.
Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici…
Il intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde: – Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
– Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci…
intr-un bar, vezi o gagica singura,..te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!
Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familii…
dar nimeni nu aminteste cate familii a creat.
