– Cum te-ai simtit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar n-am găsit restaurantul și când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…
Banc: De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc?…
N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
Banc: James Bond la Moscova, intrra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
Banc: La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de…
gard si incepe sa caste ochii in jur.Gardianul:
– Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru…
– No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina: Nu, ca ma bate.
Judecatorul: Vrei sa stai cu tati?
Irina: Nu, ca si el ma bate.
Judecatorul: Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!
O fetita de patru ani, draguta, curioasa si isteata foc…
avea probleme in a intelege conceptul de
casnicie. Tatal ei hotaraste sa-i arate fotografiile din albumul de nunta, gandindu-se ca imaginile
o vor ajuta sa inteleaga mai usor. Si uite asa, pagina dupa pagina, ii arata cum ajunge mireasa la
biserica, cum este condusa spre altar, cum se desfasoara ceremonia etc.
– Ei, acum ai inteles?
– Cred ca da… raspunde fetita. Acela a fost momentul in care mami a venit sa munceasca pentru
noi?
O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur
– Ti-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut …
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu' …
Un reporter de la CNN il intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea…
mitingului din Piata Universitatii:
– De ce credeti ca presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului ?
– Pentru ca il astepta pe Nelutu.
-Ma frate… ti-am povestit vreodata despre mine ?
-Nu, nu mi-ai povestit…
-Minele sunt gaurile alea din pamant, de unde ies minerii…
De ce sunt moldovenii destepti?
Ca sa se mire oltenii'!
Vine barbatul acasa. Nevasta in chiloti si in sutien .
– De ce nu te imbraci draga?
– N-am rochii!
Deschide dulapul.
– Cum n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai
faci , cinci , sase ……..
In tramvai, o tipa de vreo 30 de ani si un pustan:
– Nu te supara baiete, ma lasi sa ma asez, mai ales ca sunt si gravida.
– O bineinteles, zice acesta. Dar in ce luna sunteti ca nu prea se vede?
– Pai sunt de vreo juma de ora, ca d-aia sunt asa de obosita!
Cum ineci o blonda?
Pui o oglinda pe fundul piscinei!
– Ma Ioane, nu te-am mai vazut de mult, ce mai faci?
– Sunt suparat ma, nu mi se mai scoala de 5 ani!
– Sa bat in lemn, ca mie numai de 3!
O vedeta TV se scuza:
– Daca par ca m-am ingrasat, sa stiti ca o camera de filmat te ingrasa cu 5 kilograme.
Un telespectator o intreaba:
– Si cu cate camere filmati? 7-8?
Anunt la matrimoniale :
Femeia singura, fara obligatii, detin casa, masina, doresc cunostinta cu un barbat in vederea casatoriei . Am un singur defect : imi miroase pasarica .
Alt anunt :
Barbat singur, fara obligatii, casa, masina, etc. , doresc cunostinta cu o femeie in vederea casatoriei . Am un singur defect : n-am simtul mirosului.
Se parea ca cei doi sunt facuti unul pentru altul, el o invita la cina la restaurant dupa care ajung intr-o camera de hotel unde evident trebuiau sa se cunoasca mai bine . El se dezbraca primul si se arunca in pat nerabdator . Ea incepe sa-si dea jos hainele, dar cand ajunge la chiloti, tipul striga la ea :
– Aoleuuu !!! Deschide repede geamul ca mor !!!
– Pai, bine draga, zice gagica, inseamna ca tu ai mintit in anuntul din ziar !?
– Nu, zice crispat tipul, ma ustura ochii !!!
Viata in Vaslui:
– Mama, pot sa beau Coca-Cola?
– Da, dar intai iti termini tuica!
Intamplare ADEVARATA, in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
– Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
– Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt …daltonist!
– Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!
I: De ce poarta politistii apa in portbagaj?
R: Sa nu le moara sirena!
-Ati urmat indicatiile mele, o pastila inainte de masa si un coniac dupa?
-Da, numai ca s-a dereglat putin programul. La pastile sunt cu zece
zile in urma iar la coniac cu trei saptamani inainte…
