Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet…
dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
– De ce ati taxat doua bilete?
Politistul raspunde:
– Pai, daca pierd unul, il am pe al doilea!
– Si daca le pierdeti pe amandoua?
– Am abonament!
Banc: Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
– L-am castigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– "Cat fac 5×5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
Banc: Pilotul de avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant si la 1300 m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul catre pilot:
– Repeta dupa noi:''Tatal nostru care esti in ceruri…..''
Banc: Avertisment! Rochiile mulate incetinesc circulatia sangelui la femei…
Si o accelereaza la barbati.
– Salut, bine că te-am întîlnit! Poți să-mi împrumuți 100.000 de lei?
– Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
– Dar acasă?
– Acasă toți sînt bine, sănătoși, mulțumesc!
Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se…
intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
– OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK. Dar ca pozitii?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
– Bineinteles! E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce? – intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans!
Ce cauta o blonda pe fundu oceanului?
Oscarul de la Titanic
Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut…
se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet
Interviu cu un fotbalist:
– Crezi ca o sa castigati acest meci ?
– Io nu stiu, mingea e rotunda … se poate intampla orice….
– Crezi ca vei da gol in acest meci ?
– Io nu stiu, mingea e rotunda …
– Crezi ca mingea e rotunda ?
– Io nu stiu …
Intrebare la Radio Erevan:
– Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel?
– Oricare, cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
Un gunoier sună la o uşă şi îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea.
– Sunt Gigi, gunoierul.
Asta îl trage în casă îi dă pantalonii jos şi îi suge pu*a. Pleacă ăsta mulţumit. Colegu':
– Ce ai stat băi atât?
Ăsta îi zice toată tărăşenia. Se duce şi ăsta acelaşi tratament. Se întorc la maşină… şoferul:
– Ce aţi stat băi atâta?
Îi zic ăştia… Şoferul: "ia să îmi încerc şi eu norocul". Sună la uşă. Tipa:
– Mata cine mai eşti?
– Petre,soferul.
– Bine, ia 5 lei.
– Păi ştiţi… Eu am venit pentru altceva.
– Nu eşti gunoier?
– Nu.
– Atunci altceva nu se poate. Bărbatu-meu când a plecat azi dimineaţă la servici mi-a zis: Vezi ca azi e ziua de ridicat gunoiul. La gunoieri – o m**e şi la şofer da-i 5 lei.
Aseara i-am spus logodnicei mele:
– Iubita mea, as vrea sa sa te implor ceva…
– Te acult, iubitule… imi spuse ea cu o voce tremuranda si plina de speranta…
– As vrea….
– Te acult, iubitule… imi sopti ea…
– …mi-e cam rusine…
– N-are de ce sa-ti fie… spune-mi dragul meu…
– Asa e, n-are de ce sa imi fie rusine : as vrea sa te prezint nevesti-mii!
Cei de la PSC, PC si PNL pregatesc o motiune de cenzura…
care ar putea fi prezentata in plen pe data de 8 iunie.
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al…
lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n Tu-r-da.
– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?
-Stii bancul cu ciobanul impotent?
-Nu!
-Nici eu, da imi place inceputul……
Un tip vorbeste cu nevasta-sa:
– Pentru durerea de gat doctorul mi-a recomandat un streaptease, face cel mai bine.
– Un Strepsils poate.
– Bahh, mereu esti contra mea, femeie…
Mai multe bancuri cu doctori poti citi aici ==> bancuri cu doctori
Cica bula la scoala profesoara face prezenta:
-Bula!
-Prezent!
-Bai bula nu imi place numele tau!
-Daca schimbi prima litera cu P iese o prostie!!!
A doua zi profesoara striga iar prezenta:
-Bula!
-Absent!
-Bula, dar tu ai zis asta, cum sa fii absent?!
-Doamna de acum ma cheama Denis!!!!!!!!!!!!!!
Bula se juca "pac-pac" si era trist ,fiindca nu avea pusca si pierdea…
Se duce la tac-su si ii zice :
– Tata , toti copiii ma bat la pac pac pentru ca eu nu am pusca .
– Lasa Bula ca iti fac eu cea mai tare pusca din lume . Se duce taica-su in alta camera , se intoarce si ii zice :
– Bula du-te afara si zile copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si o sa fi cel mai bun.
Se duce Bula afara , le zice copiilor "puschi-puschi-pac-pac" si toti cad .
Bula e trimis in armata zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad.
Il trimit pe front si zice "puschi-puschi-pac-pac" toti soldatii cad , apoi bula se intilneste cu un tanc bengos si zice : "puschi-puschi-pac-pac". Nimic.
– "Puschi-puschi-pac-pac", repeta Bula nervos. Nimic.
– "Puschi-puschi-pac-pac" tipa Bula, nervos si nedumerit de ce se intampla, la care din tancul advers
iese un soldat si spune "tanchi-tanchi-bum-bum" …
Anunt la decanat: Studentii, care au cozi si n-au dat limbile…
vor fi atarnati la etajul doi.
Gheorghe – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion- Nu.
Gheorghe – Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion- Nu, ma.
Gheorghe – Tie iti plac femeile cu celulita ase, pe picioare?
Ion- Nu, ma .
Gheorghe – Atunci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?
