Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul ii arata unui cursant poza…
unui barbat fotografiat din profil.
– Ce ne poti spune despre acest individ?
– Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
– Ce se poate spune despre acest individ?
– Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
– Ce crezi despre acest barbat?
– Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
– Fantastic!Cum ti-ai dat seama?Spunele si colegilor tai care e logica.
– Omul nu poate purta ochelari,pentru ca are doar o ureche.
Banc: Doi amanţi in pat.
El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, ii spune:
– Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea.
La care ea:
– Dragă, azi nu pot, mă doare capul…
Banc: Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune…
oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
Banc: Intr-o noapte, un american, un francez si un tigan cautau un hotel.
Toate hotelurile erau ocupate.
Ajung la un hotel si receptionerul le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma.
Englezul, curajos, intra in camera si se culca.
La miezul noptii, iese fantoma si incepe sa vorbeasca.
Fantoma: – Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb!
Englezul, speriat, sare pe fereastra.
A doua noapte, figura se repeta si cu francezul.
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si, la miezul noptii, iese fantoma . . .
Fantoma: – Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb!
Tiganul se scoala si se uita putin la ea.
Tiganul: – Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt!
– Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi…
Meniul unui pescar care nu prea are noroc la pescuit:
Dimineaţa: crap de foame…
La prânz: ştiu că n-am…
Seara: somn uşor…!
Angajatorul: – Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
– Imi pare rau, din asta nu pot trai.
Ia ascultă, nevastă.
Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel.
Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil.
Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineatza.
Profesorul, indignat, raspunde la telefon:
– DA!!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!!
– … si noi invatzam f..u-tzi mortzii matii…
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut…
Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da.
– Si…..alea negre?
– Si alea negre.
– Da lana dau?
– Alea albe da.
– Pai si alea negre?
– Si alea negre.
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze :
Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte : (4 lei pe litru, adica 8 lei).
2. Are 2 sunci la picioare : 100 lei bucata, adica 200 lei.
3. Are piept : 15,5 lei
Total : 223.50 lei
Valoarea economica a barbatului :
1. Are o banana 0.30 lei.
2. Are 2 oua 0.25 lei bucata adica 0.50 lei.
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 lei.
Total : 0.80 lei.
In plus, barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.
O blonda intra intr-o pizzerie, chelnerul o intreaba:
– In cate felii sa va tai pizza, sase sau doisprezece?
– In sase, te rog, raspunse blonda, doisprezece sunt prea multe pentru mine.
Ion se intâlnește cu Vasile, care venea supărat de la medic:
– Ce e Vasile, de ce ești supărat?
– Ioane, doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel putin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc.
– Păi are dreptate …
– Așa o fi, dar la 10 km pe zi consum prea multă benzină!
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
– Spune tu Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
– Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
– Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
– Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
– N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
– Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!
O femeie de 40 de ani ar trebui sa fie ca banii.
Sa se poata schimba cu 2 de 20 de ani…
I: De ce vrea Basescu si liderii PDL sa fie incinerati dupa moarte?
R: Sa aibe si ei macar o data urnele pline!
O tipa buna vine la un doctor, la consultatie privata:
– Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
– Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
– Fantastic, se minuna doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.:))
Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.
– Şi?
– Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga…
Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale
viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau.
Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor
fost bomba de la Hiroshima ?
In aceasta clipa a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa.Cand s-au intors din pauza,Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul
Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la
numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor
fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???
