I: De ce este greu sa gasim un barbat sufletist, senzual si sa si arate bine?
R: Pentru ca toti au prieten!
Banc: – Tati! Mă duci azi Ia tuns?
– Nu, dar de ce întrebi?
– L-am auzit pe vecinul spunându'i mamei: "ce păroasă-i aia mică".
Banc: Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
– Domnu' agent, domnu' agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
– Cum arată?
– E chel și cu părul vâlvoi.
– Păi ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
– Păi nu v-am zis că e nebun?!
Banc: In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa…
pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.
Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret.
La barbat e de dorit sa fie mare!
Gheorghe se răsturnase cu căruța.
Un trecător îl întreabă:
– Ce faci,Gheorghe?
– Ia, răsturnai căruța.
– Dar taică-tău știe?
– Cum să nu știe că doar îi sub căruță.
Bula vina acasa ushor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon shi gaseshte un ins numai in camasha shi chilotzi.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut shi eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa shi, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleshte Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi sotzi se culca… pe la jumatatea noptzii sare Bula din pat shi ishi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
– Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Mugur Isarescu merge si el, ca tot omul, la frizer. Acesta…
vorbaret ca intotdeauna, incepe discutia:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine…
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, frizerul:
– Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : Mm, bine…
Tzac, tzac,tzac! Dupa cateva minute, iar incepe frizerul:
– Domnule Guvernator?…
Isarescu: – Auzi, da ce ma tot intrebi de economie?
Frizerul: Pai cand va intreb de asta vi se ridica parul si il tai mai bine…
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in Paradis…
deoarece ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.
In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o…
mare casa de moda.Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat .A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere?
Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier.Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei.Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar trei amanti: pe seful ei , pe seful lui si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ, ii spune:
-Buna dimineata, d-le Abramovici!
Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde:
-Simpla deductie!
I: Cum se numesc persoanele care sufera de hidrofobie?
R: Tigani.
Un om merge la bar cu un crocodil sub brat.
Omul: – Chelner! Serviti si avocati?
Chelnerul: – Da. Normal.
Omul: – Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu…
O femeie da un anunt la ziar:
Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa.
Doi olteni reparau o masina.
– Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu..
– Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
– Sigur, la toate!
– Da-mi un exemplu!
– Sa zicem vasele sau rufele.Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!
I: Ce zice un oltean, atunci cand vede un caine alb?
R: Zice ca e nou-nout.
Intrebare:
– Care este culmea spaimei?
Raspuns:
– Sa ti se ridice parul de la peruca
-De ce nu se gasesc brunete proaste?
-S-au vopsit toate blonde!
Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei…
ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa …. sensibilitate literara… Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)
pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
