– De ce canta Sofia Vicoveanca ca in Moldova is numai flori?
– Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.
Banc: Gestionarea banilor de la credinciosi
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine….
Banc: Un tip merge la psiholog:
– Domnule doctor, cred că sunt invizibil!
Psihologul ridică privirea:
– Următorul pacient, vă rog.
Banc: Ion si Maria casatoriti de cateva luni…
Intr-o zi, Maria se satura de pozitia normala si-i reproseaza lui Ion.
Maria: – Mai invata si tu alte pozitii si dupa aia sa vii la mine…
Intr-o alta zi, apare Ion.
Ion: – Marie, stiu ceva nou! Du-te in capatul celalalt al camerei si, cand iti fac semn, vii repede spre mine…
Vine si semnul …
Maria fuge spre Ion, care o asteapta, pana ajunge aproape de el, si se fereste…
Ion: – Ba, Marie! Ce te-am f***t, la faza asta!
Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat, fumator, alcoolic si afemeiat.
Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
O cioara sta pe un gard si vorbeste!
De ce ?
Stai jos, tigane!
Un tip intra intr-o reprezentanta Mercedes si-i spune managerului:
– Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina!
Managerul:
– Imi pare rau domnule, dar nu avem nici un Logan in vitrina.
– Credeti-ma pe cuvant….. acum aveti!
Un doctor roman se intoarce din China, unde participse la un congres…
international avand ca tema "Metode de reducere a natalitatii". Toti se aduna in jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Cand barbatul vine la consultatie, doctorul il pune sa-si aseze testicolele pe masa, le tine bine, ia ciocanul si le trage una tare cat poate …
Pe cei prezenti ii trece un fior rece pe spinare si altul cald prin alte parti…
Unul, zice cu jumatate de voce:
– Dar nu doare ?
La care doctorul, calm:
– Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul in deget…
-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?
– POPOsim?!
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu
aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti
Bulă îi povestește unui prieten:
– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
– Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de…
nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba
– Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
– Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Direotorul -Iar au sarit studentii gardul.
Apetisanta mea soție stătea dimineața in bucătărie…
pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise.
S-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui să faci dragoste cu mine incepând din acest moment !
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau incă visez? Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă! Am imbrătișat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Mulțumesc!" și s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă in jurul gâtului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat-o:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– S-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp să fierb ouăle.
Maria si Ioana stau de vorba:
– Cred ca sotul meu ma inseala, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu ma mai bate de trei saptamani!
Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu…
ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva. „Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte
Comentariu literar
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate – trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
Si- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” – simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
– Dragul meu, pe o scară de 1 la 10 cât de mult mă iubeşti?
– De ce mă întrebi draga mea, doar știi că am rău de înălţime.
Intrebare:
– Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
Raspuns:
– Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
O doamnă oprește un taxi și îi spune soferului:
– La maternitate!
Acesta pornește in trombă.
După primele două curbe luate in derapaj, doamna continuă:
– Vă rog mai incet, eu doar lucrez acolo.
Intrebare: Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? Raspuns…
Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
Pe Bula il doare capul si se duce la medic .
Acesta il consulta , dupa care il intreaba :
– Aveti nevasta ?
– Da .
– De cate ori va culcati cu ea ?
– De 3-4 ori .
– Pe saptamana ?
– Nu , pe zi !
– Amanta aveti ?
– Da.
– De cate ori va culcati cu ea ?
– De 4-5 ori …
– Saptamanal ?
– Ah , nu … Zilnic !
– Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage
de la atata sex.
– Vai , m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare ….
