De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"?…
Ca sa stie dinsi pe unde sa intre !
Banc: – Cine e?
– Politia!
– Si ce vreti?
– Sa vorbim!
– Cati sunteti?
– Doi.
– Pai vorbiti intre voi..
Banc: Un turist francez intreaba un politist:
– Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
– Si pentru atata lucru ati venit din Franta?
Banc: La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu…
Politistul de servici incepe sa o interogeze:
– Numele?
– Adela P.
– Virsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: 'Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!'
Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
– L-am castigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– "Cat fac 5×5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
I: Care este asemanarea dintre un politist si un tren?
R1: Amandoi au doua clase!
R2: Politistul are de doua ori clasa intai!
O femeie este oprita din trafic de un politist de la circulatie.
– Buna ziua.
– Buna ziua, ce s-a intamplat?
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
– Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
– Nu pot.
– De ce?
– Am furat aceasta masina.
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul.
– Poftim?!!!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
– S-a intamplat ceva, domnule?
– Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Am ucis proprietarul!?
– Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
– Masina este a dvs., doamna?
– Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
– Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada!
– Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
– Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti…
doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: –
– Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
– in anul 1907.
Examinatorul:
– Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
– Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul:
– Peste 40.000.
Examinatorul:
– Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
– Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?
Un politist urmarea un infractor. Deodata infractorul a intrat intr-un…
cinematograf, dupa care politistul a fost intrebat de seful sau?:
– De ce nu ai intrat dupa el mai?
– Pai am mai vazut filmul odata.
Intrebare: De ce se bat doi politisti pe un cal?
Raspunsul: Se bat care sa stea la geam.
In curtea Militiei trebuia arborat drapelul Romaniei…
Sase militieni se urca unul peste celalalt pe umeri in jurul catargului pina in virf. Prin zona trece un ofiter care ii intreaba pe cei 6:
– Ce faceti colegilor cu catargul?
– Pai vrem sa-l masuram sa vedem cata sfoara sa punem la steag!
– Dar nu este mai usor sa luati catargul jos si sa-l masurati cu metrul? intreaba ofiterul.
La care cei sase raspund:
– Tovarase ofiter, noi nu vrem sa masuram lungimea ci inaltimeaaaaa!!!!!!!!
Intrebare: – De nu mai primesc politistii, pantofi cu gaurele?
Raspuns: – Pentru ca nu le ajunge siretul!
In fata unui dozator de cafea, un politist observa cum un tip introduce o…
fisa, apasa un buton, tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea de-o parte si iar baga o fisa si tot asa, in continuare.
Intre timp, se facuse coada la dozator.
Un tip: – Hai, dom-le, odata, ca m-am saturat de cand stau aici!
Politistul: – Ce vrei, ba? Te oftici ca am noroc si castig?
Câțiva polițiști dicută ce să-i dăruiască unui coleg, de ziua de naștere:
– Poate o carte?
– Anul trecut i-am dăruit una… Ce să facă cu două?
Un grup de 10 politisti pleaca in actiune .
Dupa o ora de mers, sergentul opreste grupul ca sa-i numere. Comanda alinierea si incepe :
– 1,2,3,4,5,6,7,8.9?. Bai, care mama masii lipseste ca am plecat 10 de la sectie?!!!
Astia dau din umeri :
– Nu stim, dom? sergent, mai bine sa mai numaram o data!
Numara sergentu din nou, iar ies 9 (el nu se punea la numaratoare ). Il taie transpiratia :
– Bai, daca a dezertat vreunu? O imbulinam cu totii ! Cum dracu sa facem sa vedem care-i lipsa?
La care unu din ei mai istet, vine cu o idee :
-Dom' sergent, daca tot nu ne dam seama care-i lipsa, hai sa ne cacam si dupa aia sa numaram cacatii !
– Bravo ba? inteligentule, daca nu erai tu nu stiu ce dracu faceam !
Se caca ei toti, si sergentul bineinteles, dupa care-i da la o parte sa numere cacatii :
– 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10? !!! Extraordinar ba! Ca cacati iesim, ca oameni, nu !
