După un chef teribil cu bere rece ca gheața…
Costică a răgușit și merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Sună și in ușă apare soția acestuia.
– Vasile e acasă? abia putu șopti Costică.
La fel de misterios, doamna șopteste:
– Nu, intra repede să nu ne vadă careva…
Banc: La un congres de grefe si proteze se intalnesc doi chirurgi…
un rus si un american.
Rusul se lauda:
Noi am inventat un ochi de sticla care poate vedea orice. Maica-mii, care era aproape oarba i l-am pus deja, vede acum perfect, o foloseste chiar si armata ca sa detecteze avioanele si submarinele inamice, e mai tare ca un radar.
Suntetzi slabani, zice americanul, noi am inventat o proteza dintr-un uger de vaca. Dupa numai trei luni de acomodare, pacientul este complet restabilit, ishi misca toate degetele, canta la pian, desi n-o facuse inainte, si da shi 15 litri de lapte pe zi.
Rusul, foarte indignat, izbucneste:
Hai ba, cine a mai vazut asha ceva?
Americanul raspunde zambind:
Cum cine, ma-ta, aia cu ochiul ei de sticla!
Banc: – De ce esti atat de trist?
– Închipuie-ţi, ieri cand eram in metrou, am văzut domnisoară: tânără , picioare lungi, frumoasă, efectiv sa-ţi pierzi capul! Nu am mai rezistat si i-am făcut cu ochiul…
– Şi ?
– Şi ea s-a ridicat şi mi-a oferit locul!
Banc: Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor…
iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
Care e diferenta dintre Lady Di si germanii din fosta Germanie de Est?…
Dederistii au supravietuit zidului!
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20…
iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani…
se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul. Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii:
– Ba, voi stiti cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?
La care rusii:
– Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!
– Unchiul meu, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium…
cind deodata podiumul s-a prabusit.
– Si a patit ceva?
– Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gitului a amortizat caderea.
I: Care este diferenta dintre un somn si un cascat?!
R: Somnul sta in apa, iar cascatul pe mal…
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?
Un polițist oprește o mașină.
Soferul uimit întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Si de ce te furișai așa!?
– Cioc-cioc! se aude batand la usa.
– Cine e? intreaba o doamna.
– Posta, doamna! vine si raspunsul.
– Oooh… Si cati sunteti?
O maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. Ospatarul, foarte mirat…
desface o bere si o serveste. Maimuta bea berea, dupa care cere nota.
Ospatarul, si mai mirat, ii spune:
– 100 de Euro!
Maimuta scoate 100 de Euro, ii pune pe masa si da sa plece. Ospatarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supara, dar e prima oara cand vad o maimuta la noi in bar!
Maimuta raspunde suparata:
– La preturile astea, nici nu-i de mirare!
Trei mosi stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos:
– Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
– Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
– Eeee…eu as si pupa-o…as si pipai-o…si…parca mai era ceva….
I: Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
R: Viteza a doua.
Un studiu amanuntit a descoperit ca nepotii sunt mai tineri decat bunicii…
chiar din cele mai vechi timpuri…
O bătrână pe patul mortii. Dă să zică ceva. Ginerele se apleacă…
Bătrâna spune: – Vezi pendula aia? Să o repari… – Da, mamă soacră, o să o repar. Dumneata concentrează-te…
La un congres international se intalnesc doi americani, doi rusi si doua blonde.
Americani:
– Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
Rusii:
– Noiam fost primii care am ajuns pe Marte!
Blondele:
– Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
Ceilalti le intreaba:
– Cum va apropiati de Soare ca va veti topiti!
Blondele:
– Nu are cum, ca plecam noaptea!
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA…
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE;
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA; Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul;
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA; Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA;
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC; Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI;
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA; Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA; Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA;
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP;
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII; Femeia a descoperit BANII… si de atunci s-a dus naibii totul!!!!!
Ion si Maria si-au cumparat masina In prima zi…
se urca la volan Maria si intra in primul stalp.
– Esti o proasta! tipa Ion. Faci numai tampenii!
– Lasa ca si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca.
