De ce un calculator nu gandeste?
De java.
Banc: 1. Cum se joacă toți copiii din ziua de azi „de-a v-aţi ascunselea“?
Se pun toţi pe „invisible“ şi unu îi caută în listă.
2. Ce au în comun Facebook şi puşcăria?
În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană şi scriu pe pereţi.
3. Plimbându-mă prin parc văd un băieţel de 5-6 anişori stând singurel şi plângând :
– Băieţaş, dă-mi adresa ta să te duc acasă! O ştii?
-Daaa ! îmi spuse el printre sughiţuri: [email protected] …
4. Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul: – Ok, mulţumesc, te ştergem din lista de prieteni…
5. – Toata noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase…
– Da?!…Şi cum o cheamă? – Mozilla Firefox.
6. Pe patul de moarte bunica îşi cheamă nepotul şi-i spune:
– Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă, plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale. – Oau! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti? Bunica răspunde dându-şi ultima suflare:
– Pe Facebook.
7. Cum o să spargă chinezii parola de la calculatoarele Pentagonului?
O să încerce fiecare câte o parolă!
8. Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad.
După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu: – Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare: „Unde-i ieşirea spre nivelul 2?“.
9. Care este asemănarea dintre un Windows şi un submarin?
– Cum deschizi o fereastră, cum ai o problemă!
10. De ce nu a inventat un informatician maşina?
Pentru că în momentul în care frânai apărea mesajul: „Sigur doriţi să frânaţi acum?
Banc: 11.-Cum se face reincarcarea?
-Aveti deja o cartela valoria de reincarcare?-Nu pot sa imi dau seama….
12.Don`soara,am alcat cu masina pe telefon..si acum s-a blocat!
13.-Mi-a spus robotul dupa semnal sa inregistrez mesajul…Ce sa fac?..Il tastez?
-Nu,trebuie decat sa lasati un mesaj cu vocea dvs..!!
-Si cum?Nu-l tastez???
14.Buna ziua,sunt un abonat de al dumneavoastra dar acum sunt cartelat,nu mai am abonament..
15.-D`soara?!Cum ma auziti?
-Foarte bine!
-Pai da,ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude!
16.Buna ziua,sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15$!
17…am un contract facut pe mine..
18.-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil!
19.D-ra,am si eu o cartela Conenx Go abonamentala.. ??!!
20.Se poate sa urgentati semnalul?
21.D-ra,am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul "bin".
22.-Ce tip de tel. aveti?
-Motorola…
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu vibrator..
Banc: Tatal nostru care ne esti in retea,
Sfinteasca-se serverul Tau,
Repara-se modemul Tau,
Precum offline asa si onnline,
Internetul nostru cel bun care e noaptea,
Da-ni-l noua ziua,
Si ne iarta noua adresele prost scrise,
Precum si noi ii iertam pe cei care ne trimit popusuri enervante,
Si nu ne duce pe noi in adresele pirat,
Si ne izbavestre de virusi,
Ca-al Tau este Internetul,
Serverul,
Si modemul (doar ca folosesc mult cuvantul modem asta nu inseamna ca eu nu am Internet prin cablu).
Alt+F4………..(Internetul e sfant)……….
rmx for giuran2006
– Buna ziua, suntem de la banca. Va informam ca va punem sechestru pe cont
– Pe ce cont doamna? Pe cel de facebook?
– Nu, pe cel bancar …
– Off ce m-am speriat! Pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:
Primul de la economie raspunde:
– Ce-i ala virtual?
Al doilea de la medicina:
– Da, chiar, ce-i ala virtual?
La care cel de la info:
– Da` apropo, ce-i ala sex?
Intrebare: Cum lasi gravid un calculator?
Raspuns: Il f**i cu discheta.
Tatăl Nostru care eşti în ZeList
Sfinţească-se rank-ul tău
Viu advertising-ul tău
Să prindă redirect pe blogul meu
Precum în trafic.ro aşa şi la TV
Pangerank-ul nostru cel de toate zilele
Dă-ni-l nouă astăzi
Şi ne iartă nouă posturile noastre
Precum şi noi iertăm link exchange-erilor noştrii
Şi nu ne scoate pe noi din blogroll
Ci ne izbăveşte pe noi de trafic minor
ADMIN
Ce-i spune `98 lui `95?
Sunt mai cool ca sora-ta.
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
– Intorci capul intr-o parte ca sa zambesti.
– Cand cineva te intreaba cati ani, ii raspunzi ca ai 3.x .
– Cainele tau are propria pagina de Internet.
– In Word, dupa fiecare punct, pui "com".
– Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
– Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .
– Uiti in ce an esti .
– Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
– Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
– Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
– Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
– Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found…
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cind il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…
Alchool IT Service
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50-u langa bere – Service pack
50-u de dimineata – Recovery tool
Bere – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund…
M-am dus sa ma angajez la Apple si, la un moment dat, intervievatorul imi zice:
– Vad aici ca CV-ul tau ar trebui sa aiba doua pagini, dar aici am doar una. Unde e a doua?
Asa ca, ii raspund:
– Pagina a doua va costa 20 de dolari!
