Cand m-am trezit eram la spital.
Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
"Apasa 1"!
Banc: Q: De ce masturbarea la femei e superioara ca cea a barbatilor?
A: Pentru ca e DIGITALA !!
Banc: Soția către soț:
– Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
– Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo…
Banc: Culmea revelionului?
Bei intr-un an si te imbeti in altul!
Culmea vremii – Sa mananci pe o masa de aer!
Culmea torturii – Sa tai capetele de acuzare!
Culmea avionului – Sa-i fie frica de inaltime!
Culmea porumbelului – Sa-i pice unui porumbel pana de curent!
Culmea metroului – Sa-ti circule prin pivnita!
Culmea momentului – Sa astepti momentul care stii ca n-o sa vina!
Culmea gatitului – Sa prajesti cartofi si sa-ti iasa cabanos!
Intr-un sat era un magazin pe nume …Gaurica…
La acel magazin vinzatori erau Tache si Tica.
Intr-o zi vine un copil la magazin, vinzator era doar Tache.
Copilul: avetzi tus??
Tache: nu dau nimic pana nu vine Tica!!!
A doua zi vine iar copilul si vindea Tica…
Copilul: aveti tus??
Tica: nu dau nimic pana nu vine Tache.
A treia zi vindeau amandoi la magazin.
Vine copilul:avetzi tus??
Cei doi: nu.
Iese copilul afara si trage concluzia: nu futache…nu futica…nu futus la gaurica!!
O blonda la medic.
– Doctore, ma doare intre degete; medicul se uita la unul dintre picioare.
– Intre degetele mari, Doctore!
– Ca sa-i fac sotiei o surpriza, i-am dat cardul sa-si cumpere ce vrea.
– Pai si care mai e surpriza?
– I-am dat un card gol
Un român si un ungur în tren:
ungurul: Nu te supara ce scrie pe placutza asta?
românul: Pai scrie în româneshte "Nu va aplecatzi pe geam, pericol de moarte!
ungurul: Da' mai jos ce scrie?
românul: Pai scrie acelashi lucru dar în engleza.
ungurul: Da' mai jos?
românul: Acelashi lucru dar în franceza.
Tot asha pâna s-a terminat lista.
La sfârshit ungurul întreaba:
– Da' în ungureshte de ce nu scrie?
Românul raspunde:
– Pai voi avetzi voie!
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile…
gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformează. Celalalt naufragiat zice:
– Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!
După luna de miere:
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată…
– Dragul meu…ce ai…te simți bine ?
– Ăă..,da,..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca fosta mea soție.
– Poftim? Ai mai fost însurat?!
– Nu. N-am mai fost!
Ioane,zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde.
Mario,sa te arda focul
Merge ursul prin pădure. Pe braţ purta un manuscris.Se întîlneşte la un moment…
dat cu vulpea.
Vulpea:
– Servus, ursule.
– Bună.
– Da’ ce ai tu acolo, pe braţ?
– Ia uite, o listă cu cei pe care trbuie să-i rup.
– Aoleo, ursule, mă aflu şi eu pe acolo ?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
– Ai ghinion, trebe să te rup.
– Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puişorii, uite, îţi promit că vin înapoi.
O lasă ursul să plece. Merge vulpea, îşi pupă puii, vine înapoi şi o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge şi se întîlneşte cu lupul.
Lupul:
– Servus, ursule.
– Bună.
– Da’ ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trbuie să-i rup.
– Şi îs şi eu pe acolo?
Se uită ursu’ ce se uită şi zice:
– Ai pus-o lupule, trebuie să te rup.
– Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puii şi vin înapoi.
Merge lupul, îşi pupă puii, vine înapoi şi îl rupe ursul.
Mai merge un pic ursul şi îi iese în faţa iepuraşul.
– Ziua bună, nea’ Ursu’.
– Aşa să fie, iepuraşule.
– Ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trebuie să-i rup.
– E şi numele meu pe acolo?
– Măi, iepuraşule, este.
Da’ îl ia iepuraşul pe urs aşa mai prieteneşte şi zice:
– Şi nu am putea rezolva cumva să scap?
– Ba da. Şi scoate ursul o radieră şi sterge numele iepuraşului
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna…
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolul "alimentatie" doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000.
– Tataie, aer, cat mai mult aer.
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod…
care are o inaltime de 3 metri.
Bruneta: -Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!
Blondina: -Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
-Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
-Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…
Două tipe necăsătorite stau de vorbă:
– În sfârșit, după șase ani de relație, iubitul meu mi-a vorbit despre căsătorie.
– Și ce a spus?
– Că e însurat și are doi copii.
Un preot intr-un orasel de provincie ajunge la o degustare de vinuri…
Ia din primul pahar o inghititura, o plimba in gura si zice:
– Busuioaca de Husi, 1996.
Gusta un al doilea pahar… si la fel:
– Premiat Jidvei, 1999.
Ceilalti participanti, enervati de cunostintele preotului in domeniu au pus langa celelalte pahare de vinuri un pahar de urina. Preotul ia o inghititura, o plimba in gura si zice:
– Tanara, virgina, nu-i din parohia mea.
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
-Ce esti tampit… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Ce i-a zis Adam Evei, la prima intalnire?
– Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.
