Dictionarul vesel – partea a patra
Libertate: una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti.
Machiaj: tatuaj civilizat; Arta figurativa.
Mama: persoana careia barza ii ofera "votul de incredere" pentru a te creste si educa – si apoi – a preda aceste atributii sotiei/sotului.
Mama!: urletul inocentilor.
Manufactura: factura facuta cu mana.
Maree: pulsul oceanului.
Moarte: somn fara vise.
Mumie: persoana bine conservata.
Mustata: flora sub-"narina".
Naivitate: specialltate de gasca.
Nas: busola gurmandului.
Nebuloasa: chermeza a stelelor.
Nevasta: femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata.
Nevoia: barometrul prieteniei.
Obez: teroare a balantelor.
Oda: sora a minciunii.
Oglinda: e bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze.
Orbita: hotelul Pamantului.
Orchestra: pluton de executie.
Ostatec: moneda de schiinb.
Oval: dreptunghi rotund.
Ovaz: accelerator pentru o gloaba.
Papagal: monolog cu pene.
Paradox: adevarul de mîine.
Paralelograme: doua grame paralele.
Banc: – Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms…
scrisori?
– Prin virament bancar iubitule!
Banc: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot…
– Domnule, aici este bufet suedez!
– Știu. Am venit cu dubița, e parcată în față.
Citește și o glumă despre problema pe care o are Ion când merge la all inclusive
Ion și Maria merg la un hotel all inclusive.
După ce mănâncă trei farfurii, Ion se duce supărat la recepție:
— Dom'le, dar pe pancarta aia scrie „all-inclusive"!
— Păi, da, domnule! Ce problemă aveți?
— Cum adică?! Nu mai pot să-mi închid pantalonii! Nu e totul inclus? Puneți și un trening la pachet!
Banc: Alinutza se intalneste cu pestisorul fermecat….
Acesta ii spune Alinutzei ca avand in vedere ca ea este o fetita foarte …frumushica…..ii va indeplinii gratuit trei dorinte.
Alinutza sta se gandeshte si ii spune peshtishorului ca vrea o halba de bere care sa nu se termine niciodata.
Zis si facut; pestisorul ii daruieste o astfel de halba…
Alinutza bea din ea, se minuneaza si ii zice …..
– Auzi mai vreau una!!!
Life is a bitch…
and we are the clients…
Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe…
care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:
– Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
– Bai, esti nebun!Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.
– De ce Craciunul e ca o zi de lucru ?
– Pentru ca tu faci toata treaba dar burtosul in costum primeste toate laudele !
Intr-o zi, se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda si sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
– Surda tare mai e broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!?
– Acum, tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!!
Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
– Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de oua.
Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1000 de Euro.
Prea tarziu, l-ai citit.
Un cioban vine la doctor:
– Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
– Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
– Si la ce-ti va folosi?
– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea, vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: Daca vrei micul dejun in pat dormi in bucatarie.
Un cercetator rus facea experimente pe un purice.Ia puricele intr-o zi si ii…
spune sari,puricele sare ii mai spune o data sari,puricele sare din nou .Ia puricele si ii taie picioarele il pune jos si ii spune sari puricele nimic mai ii spune o data sari puricele nimic .
-De notat :daca puricelui i se taie picioarele nu mai aude
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.
La un moment dat, una-i zice:
– Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza…
Ion câştigă 2.000 lei pe lună.
Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 lei pe lună.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare…
Lelea Ana era cu vaca de funie
– Unde meri, lele Ana?
– Ia, merg la taure.
– Daaa! Si cu vaca ce faci?
O femeie avea drept sot un comis-voiajor. Intr-o luni…
acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia isi chema amantul si se distreaza toata saptamana pana vineri, cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
– Ce-i chestia aia pe hol?
– O statuie! Ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si ii zice statuii:
– Hai, bea.
Nimic.
– Hai, ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia ramane nemiscata.
– Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa…
Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi…
prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
O secretara blonda, proaspat angajata.
Seful:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
– Nu dle director!
A doua zi la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
– Nu dle director!
A treia zi:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
– Dle director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet!
