– Domnisoara, dansati?
– Da.
– Slava Domnului Eu credeam ca v-ati electrocutat.
Banc: Doi prieteni discuta:
– Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
– Pai… exista doua motive…
– … probabil, dragostea si devotamentul?
– Nu! Lenea si torentele deocheate!
Banc: In fata portii Raiului, o femeie discuta cu Sfantul Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
– Pe de ce nu spui asa mai femeie?! zice Sfantu' Petru. Intreaba de Nicu titirezu'!
Banc: Un surdomut si-a dat intalnire cu o tipa buna rau. Cu sperante mari…
acesta merge la farmacie sa cumpere prezervative. Odata ajuns in farmacie, incepe sa ii explice farmacistului prin limbajul semnelor ca doreste o cutie cu prezervative. Farmacistul nu intelege, iar surdomutul gesticuleaza in toate felurile incercand sa se faca inteles dar farmacistul tot nelamurit era.
Suparat, surdomutul isi scoate "instrumentul" si il pune pe tejghea, alaturi de o bancnota de 50 lei. Farmacistul isi da jos pantalonii si pune 50 de lei pe tejghea apoi isi pune "instrumentul" langa cel al surdomutului. Dupa ce le masoara din priviri, farmacistul ia ambele bancnote de pe tejghea.
Surdomutul, foarte nervos, gesticuleaza catre farmacist apoi ii arata degetul mijlociu cu ambele maini.
Farmacistul se enerveaza si spune:
– Stii ceva… daca nu stii sa pierzi de ce mai pariezi?!
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
– Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:
– Aici nu este!
Se uita in baie:
– Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
– Nici aici nu este…
Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50…
de ani.
O femeie trecută de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti.
Dacă o femeie trecută de 50 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecută de 50 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 50 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să tragă în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele ştiu cum e să nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda.
Femeile devin medium pe măsură ce îmbătranesc. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei peste 50. Ele ştiu întotdeauna.
O femeie trecută de 50 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabilă şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise şi oneste. Ele îţi vor spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele.
Da, preţuim femeile trecute de 50 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 50 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.
Fata se intoarce foarte tarziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:
– Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
– Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta…
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
– Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
– Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
– Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
– Un whisky si o femeie!
– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
– Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
– Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
– De ce?
– In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
– Inca alti patru?
– Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
O femeie nervoasă işi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai indrăgostit de el iar eu ţi-am zis că intr-o zi o să ţi-l cumpăr …
Femeia cu un glas moale:
– Off, … iubitul meu, da imi amintesc.
– Ei, … eu sunt la barul de lângă.
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf.
Fata:
– Ce crezi, ei se vor căsători în final?
– Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
Am vrut sa ridic stergatoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea si din…
greseala i-am taiat toate cauciucurile.
– Tati, tati sună telefonul. Pe ecran scrie că te caută Poliția Română!
– Răspunde tu, că-i maică-ta!
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare.
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate…
– Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba:
– Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
– Ca sa te poti indragosti de ea.
– Si de ce ai facut-o atat de buna?
– Ca sa te poti indragosti de ea.
– Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
– Ca sa se poata indragosti de tine!
Astazi facebook-ul n-a functionat vreo 2 ore…
motiv pentru care am reusit si eu sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par niste oameni de treaba.
