Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
– Felicitari. faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai
devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul
mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie,
peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor.
Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!
Banc: – Bade, pruncu dumnitale e balbait tot timpul?
– Nu!… Doar cand vrea sa zica ceva!
Banc: Tragedie feroviara. Trenul parlamentului, plin cu deputati, a deraiat…
Serviciile de salvatori sosite la fata locului, au constat ca, locuitorii din zona, au reusit deja sa-i ingroape pe toti.
– Nimeni nu a supravietuit?
– Nu, chiar daca unii incercau sa ne convinga ca sunt vii, noi stim ca ei tot timpul mint.
Banc: I: Cum recunosti un ardelean in parcul de distractii?
R: Este singurul care mananca vata pe bat cu brisca!
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti…
petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Un acrobat vine sa se angajeze la circul lui Mircea Badea…
care se apuca din nou de afaceri:
– Ce stii sa faci? intreaba Badea, in cautare de noi talente.
– Pun o sticla pe masa si intru in ea!
– Bai ma lasi … ia sa vad …
Asta pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat…
Un militzian opreste un sofer noaptea…Actele in regula, faruri,
stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura… In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
– Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
– O masina…
– Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii…
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
– O motocicleta…
– Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
– Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci
noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
– O curva, ce sa fie?
– Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi…
si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva ) A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba: " Deci ati fost aseara la opereta?! "
Toti raspund: "Da dom' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu': "Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii': "Da, sa traiti!!"
Sefu': "Da voua ma boilor, v-a placut…?!
Tablagii': "Da sa traiti!!,….numa' ca a fost o mica problema…."
Sefu': "Ce problema?!"
Tablagii': "Pai sa vedeti dom' colonel,… numai noi am invitat sotiile la dans.
Badea Gheorghe se intoarce acasa cam cherchelit impreuna cu prietenul sau.
– Bre, culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu' Ghoerghe, iar a doua zi vine multumit la el si-i spune:
– Ba, da' teapana mai e nevasta-ta!
– Stiu, asa e de vreo cateva zile!
In limba romana se ascunde un secret despre natura noastra romaneasca…
Noi suntem, prin excelenta, niste batausi. Ne place bataia!
– Noi ne incepem fiecare sarbatoare cu o bataie, pentru ca noi nu curatam covoare, noi le batem.
– Noi nu parcurgem un drum, noi il batem.
– Chiar si cand suntem ganditori, ne bate un gand.
– Inima noastra de roman nu pompeaza ci bate!
– Pantofii nostri nu ne rod, nu ne sunt mici sau mari, ci scurt – ne bat.
– Ca sa urezi de bine cuiva ii spui: Bata-te norocul sa te bata!.
– Cand pleaca cineva ii urezi: Cale batuta!
– Unul dintre dansurile traditionale din zona Moldovei este Batuta.
– Laptele nostru nu-i fermentat, ci e batut.
– Noi nu ciocanim, noi batem la usa.
– Si vantul bate pe afara.
– In loc de ghinion, esti batut si de soarta.
– Ca sa fiu mai credibil, spun: "Sa ma bata Dumnezeu!".
– In loc sa vorbesc degeaba, eu imi bat gura.
– Si mai este si un proverb romanesc: "gura bate fundul".
– Cand incheiem o afacere noi batem palma.
– Daca vezi ceva special, bate la ochi!
– Daca faci ceva si ii spui sa continue, bate fierul cat e cald!
– Avem chiar si un fel de a pregati fasolea, fasole batuta!
– Cand nu mai avem chef de ceva, nu ne mai batem capul!
– Cand aplaudam, noi batem din palme!
– Cand vorbesti mult si fara rost, noi batem apa-n piua!
– Cand nu intelegi, bati saua sa priceapa iapa!
– Daca spui prostii, bati campii!
– Ia sa nu va mai bat eu la cap!
Cu ocazia gripei aviare care tocmai a lovit Bucurestiul rugam toti baietii sa…
arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si…
carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul…
cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
– Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
– Vai, domn doctor, ma flatati!
A fost odata o mica Scufita Rosie care mergea prin padure, cand…
deodata l-a zarit pe lupul cel mare si rau in spatele unui tufis.
– Te-am vazut lup rau, pleaca, nu-mi e frica de tine!
Si lupul pleca tacut. Fata isi continua drumul si dintr-o data il vazu pe lup ascuns dupa un copac.
– Te-am vazut lup rau, pleaca, nu-mi e frica de tine!
Si lupul pleca tacut. Continuandu-si drumul, il zari pe lup care se ascundea dupa o piatra.
– Te-am vazut lup rau, pleaca, nu-mi e frica de tine!
Lupul se ridica si ii zise:
– Dar chiar nu-i posibil ca in toata padurea asta sa fie un loc unde sa ma pot c**a in liniste?
-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!
-Chiar?
-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea…
O blonda,o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda…
Erau 25 de km pana la mal. Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca. Urmatoarea merge bruneta. Inoata 18 km. oboseste si se ineaca. Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua. Inoata 20 km, oboseste si se intoarce inapoi.
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai…Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire…..
Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe…
celalalt: -Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? –Cred ca de la ventilatie ba,ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`.
– Pustiulica, tu ce vrei sa faci cand o sa fii mare?
– Ca tata, visez sa fiu un bun pescar si sa prind un peste mare.
– Asa, tatal tau este un bun pescar?
– Nu, si el viseaza…
