Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh…
gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
– Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
– Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
– Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
– Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el…
Banc: Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat…
Ion vine la nevasta-sa, Marie,si se combina cu ea…
Vine Gheorghe in permisie, si se culca si el cu Marie…Ion vine la geam si sopteste:
-Ion o fute pe Marie!…Gheorghe aude si fuge iute afara…Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe.
Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Marie si exclama stupefiat:
-Io, maa, ca de aici asa se vede!!!
Banc: UN MARINAR SE DUCE LA UN BORDEL. IA O FEMEIE…
DEZBRACANDU-SE MARINARUL SCOATE UN PREZERVATIV SI UN SPRAY.
NEDUMERITA FEMEIA INTREABA CU SPRAY-UL CE FACI?
MARINARUL: "NU-MI PLACE MIROSUL DE CAUCIUC ARS !"
Banc: Ponta iese la inceputul anului dupa prima sedinta de guvern si face o…
declaratie de presa:
– Dragii mei concetateni, am hotarat sa facem o lume noua si sa fie pace politica.
– Uraaa!
– Am spus o lume noua, nu voua!
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte…
Isi cheama nepotul la el si-i spune:
– Nepoate, asculta la mine!… Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!…
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!…
– Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii… Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!… E randul meu!
I: Care e cel mai mic partid din lume?
R: Al femeii, deoarece in el intra un singur membru!
Gheorghe si Pisti la restaurant.
– Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
– Un spatar, ma Pisti!
– Unspatar, doua beri te rog!
I: Ce e mai bun ca o secretara blonda?
R: Doua secretare blonde.
Odata Basescu viseaza ca este in tara Minunilor si il gasise pe iepurele Emil…
langa o usa. El spune:
-Basescu, ia cheia asta si deschide usa fiindca o sa gasesti ADEVARUL!
El infuriat ii spune:
-Bai, Emile am doua vorbe sa-ti spun:
1. Nu pot intra in usa aia cu nici cu partid!
2. Nu vreau sa aflu ADEVARUL fiindca e a lui Patriciu!
Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative…
Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.
Am fost azi la strand si, cum era foarte aglomerat…
m-am gandit ca nu baga nimeni de seama daca ma usurez in apa.
M-a vazut boul ala de salvamar si a urlat atat de tare incat era sa cad in piscina!
De ziua lui, Vlad Tepes primeste drept cadou de la ostenii sai o padure de…
tzepe cu cate un turc infipt in ele. Iese Voda la balcon si se minuneaza.
Si, cum priveste el spre tzepe vede un turc care mai misca, se urca pe cal si pleaca spre el.
– Ce faci mah, nu ai murit ?
Turcu:
-Hhhaaaaaaa…
Voda:
– Ce zici mah acolo ?
Turcu:
– Hhhaaaaa…..
Voda:
– Zi ba mai tare ca nu te inteleg
Turcu:
– HHHAAAPPY BIRTHDAY TO YOUUU..
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa…
vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si …ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea: -No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
-Cum dom'le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?
-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
– Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser…
– Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta…
o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice…
fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
– Ce ai patit la ochi?
– Era sa mi-l scoata ginerele meu cu o andrea.
– In timp ce tricotai?
– Nu, in timp ce ma uitam prin gaura cheii.
Dupa nunta:
Ea:
-Cred c-ar trebui sa concepem primul din cei trei copii ai nostri…
El:
-Care trei? Era vorba de doi.
Ea:
Trei!
El:
-Nu ne certam. Dar ca sa ramana ca mine, dupa primii doi, am sa-mi fac o vasectomie!
Ea:
-… si-ai sa-l iubesti si pe-al trei-lea, ca si cum ar fi al tau!
Erau doi ardeleni, Ion si Gheorghe, pe doua dealuri. Gheorghe striga la Ion:
– Ba Ioane, cand ti-o fost vaca bolnava, ce i-ai dat ?
Ion: -Fotoghin,ba!
A doua zi Gheorghe il intreaba pe Ion:
– Dupa ce i-ai dat fotoghin, ce-o facut?
– O murit, ba!
Aseara, in timpul se*ului, nu reuseam nicidecum sa o fac pe nevasta-mea sa…
aiba orgasm. Pana la urma am intrebat-o ce ar vrea sa-i fac.
– Foloseste-ti imaginatia, zise ea.
Asa ca mi-am imaginat ca a avut orgasm si m-am bagat la somn!
Pleaca Ion acasa beat crita, abia mergand. Ajunge acasa…
nevasta ii iese in intampinare, il vede si incepe:"Nenorocitule, iar ai venit beat!" si ii da doua palme de ameteste Ion.
Iar il mai injura, iar ii mai da 2 si iar il injura si iar il i-a la pumni .
Ion mort de frica si abia mergand se baga sub pat.
Maria: "Iesi de acolo nenorocitule, betivule!, iesi!
Ion: " Auzi fa, eu sunt seful in casa, asa ca stau unde vreau!
