Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii de nimeni nu se tem.
Banc: Un copil se destainuie altuia:
– Visez să fiu bogat, ca tata!
– Tatăl tău e bogat?
– Nu, dar şi el visează!
Banc: Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita…
se confeseaza bunicului:
– Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
– De ce, dragutule?
– Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie.
Banc: La scoala, invatatoarea:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
Gigel:
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
Invatatoarea:
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
Gigel:
– Doamna învatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o s*ge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
– Cea care o s*ge.
Gigel:
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c***t nu stiti nimic?
– Să împărtășești emoțiile cu copiii tăi, e ceva foarte important.
– Acum, de exemplu, plângem împreună în fața temei la mate.
Copilul unui informatician isi intreaba tatal
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?
O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Draga Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama.
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da, cum ți-ai dat seama de asta?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
– Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.
– Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
– Da mamico, da' eu stateam in bratele lu' tata.
La scoala: Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as…
lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula: Sef la ANAF.
Tatăl exasperat, trezit din somn, se răstește la junior.
-Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit că ii e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că ii e sete pisicii. Acum ce mai e?
Juniorul ii zice, candid:
-Voiam să te întreb dacă nu ți-e sete și ție…
Un copil sta in fata unei usi si plange de zor.
– Ce s-a intamplat, micutule? il intreaba un domn care trecea pe acolo.
– Nu pot sa ajung la sonerie.
– Ah! Numai pentru atata lucru?
Si ridicand copilul in brate ii da posibilitatea sa apese pe buton.
– Si acum sa fugim, spuse copilul cand se vazu jos.
Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone…
– Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
– Taticule, cum faceati mai demult fotografii in gradina…
daca telefonul fix era legat cu cablu, in dormitor?…
