Ion si Maria prin curte.Maria ia vaca si pleaca.
-Marie, unde mergi?
-La taur.
-Si cu vaca ce faci?
Banc: A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata…
Banc: Cînd un bărbat ia cuvîntul,publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit,îl…
priveşte mai atent.
Cînd o femeie ia cuvîntul,publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut,poate ascultă.
Banc: Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez. Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam.
Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă. Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut. Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: Când mi-a zis, fără să se uite la mine: , am îngheţat.
Absolut genial!
Apoi îmi spune scurt:
Eu, speriat: .
El:
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: Ceea ce a urmat a fost incredibil.
M-a scos direct în trafic. Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! , mi-am zis.
Crucea Sfântului Andrei.
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său care dormea şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii: Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte. Avea dreptate!
Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti. Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea!!!"
Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
– Ai vazut ce rosu frumos?!
– Da… superb…
– Da’ uite ce galben fain…
– Aha…
– Da’ uite ce verde misto…
– Da, asta chiar e super…
– Aaa…iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!
Gandul unui barbat:
"Prefer sa merg in iad cu o femeie frumoasa si desteapta, decat in rai cu una urata si proasta. Nu de alta… dar se zice ca te tin acolo o eternitate…"
Ochii, sunt fereastra sufletului.
Din asta cauza,barbatul e usor de inteles.
Si femeia ar fi usor de inseles, daca barbatul ar realiza ca ochii ei, nu sunt situati in zona sanilor.
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat…
una-I zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???
Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!
Bula in desert da de o zana
– Fiindca mai gasit, iti voi indeplini 3 dorinte
– Prima dorinta: taie-ti mana stanga
– Esti nebun, nu vrei masini, palate, bani?
– Taie-ti mana stanga
Zana isi taie mana stanga
A doua dorinta:
– Taie-ti mana dreapta
– Nu vrei femei?
– Taie-ti mana dreapta!
Zana isi taie mana
A treia dorinta:
Bula linistit zice: fa-mi o laba.
Doi prieteni stau de vorba:
– Cum a fost BAC-ul in sesiunea asta?
– S-a scumpit!
Betivi raman una dintre categoriile care sunt luate cel mai mult la misto in…
bancurile romanilor si asta pentru ca ei creeaza multe faza amuzante. Iata in continuare cele mai tari bancuri cu netici gasite de noi pe internet
La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar.
De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
———-
– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
———-
Discutie între doi prieteni:
– Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face sigur!
– De unde stii?
– Îl stii pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el si cu două fufe într-un bar si eram deja la a opta bere si la al treilea pachet de tigări, a intrat nevastă-sa si l-a împuscat!!!
———-
Sotul vine acasa beat-mut.
Sotia striga la el:
– Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gand sa beeeiii?
El iarasi tace.
– Zi, mai ai de gand sa bei?
– No bine, toarna!
Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!
———-
-Domnule doctor, dupa ce beau o sticla de wisky, incep sa vad soricei! Ce trebuie sa fac?
-Sa lasi bautura.
-Dar,totusi n-ar fi mai bine sa-mi cumpar o pisica?…
Un bătrân intră într-un bar:
– Un şpriţ mare, vă rog.
– Roşu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.
———-
Trei beţivi la o masă:
– Bă, eu când mă duc acasă bat nevasta, bat copii, fac prăpăd.
– Bă, eu când mă duc acasă bat vecinii, bat tot cartierul.
– Bă, eu când mă duc acasă bat pe la toţi la uşi.
———-
Mi s-a întâmplat azi-noapte, în bar.
Pe la 2 dimineaţa, am observat două gemene superbe…
Ce mai, cădeai pe jos când le vedeai, aşa de frumoase erau!
Aşa că m-am dus direct la ele şi le-am zis:
– Domnisoarelor, sunt năucit de cât de frumoase sunteţi. Şi mai sunteţi şi gemene. Mi-ar face mare plăcere să vă ofer câte o băutură şi să ne conversăm, ce ziceţi?
– Eşti beat mort, nu-i aşa? m-au întrebat ele.
– Nuuu… Dar ce vă face să credeţi asta?… m-am bâlbâit eu.
– Păi din câte observ eu, sunt singură aici!
———-
Un beţivan, clătinându-se, face o comandă.
O comandă foarte lungă, de altfel.
Chelnerul e deja nervos:
– Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care, clientul, mirat:
– Şi cum vrei să ţii minte toată comanda?…
———-
Clientul, la fiecare înghiţitură de vin, exclamă:
– Delicios, minunat! O să-l recomand şi prietenilor mei.
– Vă place atât de mult vinul nostru?, întreabă bucuros ospătarul.
– Da, domnule, o spun pe baza întregii mele experienţe.
– Lucraţi la Vinalcool?
– Nu. Sunt patronul unei firme de oţet, iar sortimentul dumitale merită toate laudele.
Politistul de circulatie catre soferul beat:
– In starea dumneavoastra, cel mai bine ar fi sa luati mainile de pe volan!
– Ce, dupa ce ca am baut atat, sa mai conduc si fara maini?
———-
Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.
Politistul intreaba de ce tipa asa de tare:
– Pai dom politist astia mi-au furat masina.
– Si de asta trebuie sa tipi in halul asta? Vezi ca deranjezi tot cartierul.
– Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat, nu iti este rusine.
La care betivul raspunde:
– Vai de mine mi-au furat si nevasta …
———-
Seara, venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:
– Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:
– Doi.
Voind sa-l ajute, se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
– Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
– Ai doua cucuie.
Si betivul zice:
– Multumesc, mai am doua si ajung acasa!
Bunicul meu este unul dintre cei mai curajosi barbati…
caci el a incercat sa ii avertizeze pe toti ca Titanicul se va scufunda
Ivan a prins pestisorul de aur si prima lui dorinta este:
– O votca mare!
O bea… pestisorul asteapta sa-i indeplineasca cea de a doua dorinta.
– Toata Volga sa fie votca!!
Dorinta i se implineste. Se arunca Ivan in Volga, inoata… bea… Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
– A treia dorinta? il intreaba pestisorul.
– Oooo… votca mica!
Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra!
Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani.
Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze…
înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
– De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!
1. Toate persoanele bune au pe cineva.
2. Daca persoana nu are pe nimeni, exista un motiv.
3. Cu cat e o persoana mai speciala, cu atat e mai departe de tine.
4. Felul in care o persoana te iubeste este invers proportionala cu cat de mult o iubesti tu.
5. Banii nu pot cumpara dragostea, dar te pun intr-o pozitie de unde poti negocia.
6. Cele mai bune lucruri pe lume sunt gratuite…si merita fiecare ban.
7. Orice lucru bun faci, reactia va fi nu asa de buna.
8. Persoanele cumsecade raman ultimele in toate.
9. Daca pare a fi prea bine ca sa fie adevarat, atunci chiar asa e.
10. Disponibilitatea este in functiune de timp. In acelasi moment in care te intereseaza o persoana, ea gaseste pe altcineva.
11. Nimic nu se imbunatateste odata cu varsta.
12. Sexul nu contine calorii.
13. Sexul ocupa cel mai putin din timp, dar cauzeaza o gramada de probleme.
14. Nu e nici un remediu pentru sex, decat si mai mult sex.
15. Sexul e ca zapada: niciodata nu stii cati centimetri vor fi si cat de mult va dura.
16. Un barbat in casa valoreaza cat doi in strada.
17. Virginitatea poate fi vindecata.
18. Cand o femeie ajunge sa-si inteleaga barbatul, de obicei nici nu-l mai asculta.
19. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
20. Aceleasi calitati barbatesti care o atrag pe o femeie la inceput, dupa cativa ani nu le mai poate suporta.
21. Sexul este "murdar" numai daca e facut cum trebuie.
22. Intotdeauna este momentul nepotrivit al lunii.
23. Cea mai buna metoda ca sa tii un barbat este in bratele tale.
24. Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
25. Sexul este ereditar. Daca parintii tai n-au avut parte, sunt sanse mari sa nu ai nici tu.
26. Sambata – insamanteaza. Duminica – roaga-te sa nu iasa recolta.
27. Cu cat mai tanar/a, cu atat mai bine.
28. Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi broscoi.
29. Poate unele lucruri sunt mai bune sau mai rele decat sexul. Dar nici un lucru nu e la fel ca sexul.
30. Iubeste-ti vecinul. Dar ai grija sa nu fii prins.
31. Dragostea e o gaura in inima ta.
32. Dragostea este o problema chimica. Sexul este o problema fizica.
33. Fa-o cu cei/cele mai buni/bune.
34. Nu poti face un copil intr-o luna daca lasi insarcinate noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei.
36. E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit niciodata.
37. Sa nu comiti adulter!… decat daca ai chef.
38. Nu te culca cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea; un barbat – femeile pe care nu le-ar fi putut avea.
40. Nu conteaza lungimea batului fermecat, ci magia din el.
41. Niciodata sa nu spui NU.
42. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat n-o iubeste.
43. Zambeste! Asta-i face pe oameni sa se intrebe la ce te gandesti!
44. Nu o face daca stii ca nu poti rezista.
45. Nu e nici o diferenta intre un intelept si un prost in momentul in care sunt indragostiti.
46. Niciodata nu te culca daca esti nervos. Stai treaz si cearta-te pana la capat.
47. Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita decat celelalte.
48. "N-o sa te doara… promit!"
49. O fost/a sot/sotie va fi intotdeauna "pana cand moartea va va desparti".
50. Cand un barbat vrea ca femeia sa-l asculte, ea nu-l asculta. Cand el nu vrea ca ea sa asculte, ea e toata numai urechi.
51. E intotdeauna mai simplu sa gasesti pe cineva daca ai deja pe cineva.
52. Dragostea si liceul NU trebuiesc amestecate.
53. Arata-mi un sot care nu vrea, si-ti arat eu un vecin care vrea.
54. Nu conteaza cat de bine a fost; daca te trezesti cu remuscari, inseamna ca a fost rau.
55. Cel mai mult te va satisface persoana nepotrivita pentru tine.
56. Sa nu ai niciodata incredere intr-o femeie care te trage in pat ca si cum nu-ti poate rezista.
57. Nimeni nu e asa de special cum crede.
58. Daca crezi ca o relatie nu poate functiona, dar simti nevoia de-a incerca, ea nu va functiona. Morala: Ai sa-ti dai seama ca nu a functionat din cauza ca nu ai crezut cu adevarat in ea.
59. Durata unei relatii cu cineva este invers proportionala cu cat de importanta e persoana pentru tine.
60. Cheia spre interiorul inimii unei femei este un dar neasteptat la momentul neasteptat.
61. Doua lucruri un barbat nu poate intelege: Femeile si cum se transforma barbatii in prosti din cauza femeilor.
62. Dragostea ne face sa credem. Concluzia: Dragostea pacaleste ratiunea.
63. Cand ai pe cineva le atragi pe femei. Cand esti singur, femeile te evita ca pe ciuma.
64. Cand esti cu prietena, intotdeauna vei avea gaze.
Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot…
Se hotarasc ei sa mearga împreuna.
Dupa ceva timp, Isus scoate o pîine.
Manînca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa.
Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunînd:
– Ai grija ca asta produce efecte halucinante…poti chiar sa delirezi!
– Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea sa de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se fac? cunoscut spune:
– Stii, eu sînt Isus.
– Ti-am spus eu ca tigara aia are te poate face sa delirezi!
Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida.
Curios o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
– Nene, eu stiu ce are prietene ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
– Spune-mi la ureche, puisor!
– Are aer!
– Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta!
Tu ce crezi ca p**a mea e pompa de umflat biciclete?
In exclusivitate la emisiunea "Un show pacatos"…
Bianca Dragusanu a recunoscut ca s-a despartit definitiv de Adrian Cristea.
