Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
– Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
– Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
– Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
– De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi.
– Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic.
– Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
– Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
– Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Un copil este intrebat de stomatolog:
– Din ce sa fie plomba?
– Din ciocolata!
– Domnule doctor, de cate ori cant la vioara mi se scoala p**a.
– Pai domnule, inseamna ca dumneata canti ca o p***a.
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, cand ma bag în pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa înnebunesc.
– Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
– Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
– Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul îl întalneste din întamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
– De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
– O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
– Pai cum asa, un barman?
– Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….
Doi prieteni stau de vorbă:
– Ziceai că vrei să ții dietă de slăbire. Ai inceput-o?
– Am vrut să o încep, dar ca să ajung la iaurtul degresat care era în fundul frigiderului, a trebuit să mănânc 5 sarmale, 8 ouă umplute și cele 4 prăjituri cu frișcă care erau în fața iaurtului…
La farmacie:
– Aveti ceva pentru cresterea parului?
– Avem un unguent.
– E de calitate buna?
– Sigur. Vedeti la casa omul acela cu mustati?
– Da.
– E sotia mea. A incercat sa scoata dopul de la sticluta cu dintii!
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți dragut, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând dragoste, foarte multă dragoste …
Un mecanic auto, un chirurg si un ginecolog discuta despre salarii…
– Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu castigi mai mult ca mine, ca, pana la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da’ motorul este inima masinii.
– Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?
– Bun, da asta de ce castiga mai mult ca tine?
– Pai asta face toata treaba pe teava de esapament!!!
La o conferinta a medicilor din intreaga lume…
Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi
in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de
lucru"
La farmacie:
– Domnule, va explic pentru a treia oara, pentru antidepresive aveti nevoie de reteta. Certificatul de casatorie si poza sotiei nu sunt suficiente.
