De ce Merg Blondele la mare?
– Sa se ultravioleze.
Bula este intrebat de un prieten:
– Ma Bula, tu ai auzit de SIDA?
– Da.
– Si te protejezi si tu?
– Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat cand ma pis si cand ma f*t!
I: De ce nu se joaca oltenii de-a v-ati ascunselea ascunsa?
R: Deoarece nu-i cauta nici dracu…
Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa…
o tipa foarte atractiva … ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui ..
Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ?
El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat …
Tipa: Unicat ? hahaha …
El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie
Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ?
El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine ..
Tipa: Hahahahha .. gresit , am … nu e bun ceasul …
El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora …
-De ce au incrucisat moldovenii ariciul cu sarpele?
-???
-Ca sa obtina sarma ghimpata…
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc(500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)
Modulul 3 : Timpul liber
. Sa calculeaza in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
-Ehei, ce bine era pe vremea lui Stalin!! spune un pensionar în Cişmigiu.
-Cum domne era bine? Stalin a fost un criminal a ucis milioane de oameni!
-Aşa e, dar ce tineri eram noi şi alergau fetele moarte după noi, acu noi alergăm, dar cu ..aia moartă după ele!
-Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri…
tâte mari, picioare pâna-n gât.
Vine al doilea si zice:
-Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
-Taceti dracu', ca sintem pe esofag!
Bula merge la farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-Da… zise farmacistul.
-Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve.
Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!
În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după râme…
Trece pe acolo un tir si-o calcă.
Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
– Ãsta da, cocosh…
– Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti?
– Inghetata si porumbelul.
– De ce?
– Cine nu linge, zboara!
Mi-am facut casa rotunda. De ce asa ciudata? Rotunda?
A aflat soacra-mea ca imi fac casa noua si m-a intrebat daca este un coltisor si pentru ea.
Regula de baza pentru s*x in timpul iernii:
Cui nu ii curg mucii, ala sta deasupra!
Ion, om de insurat si nu stie d'ale sexului. Ce se gandeste maica-sa:
"Ce-ar fii sa-l duc la Marie, ca pentru ceva bani, mi-l invata ea?"
Vorbeste maica-sa cu Marie de dimineata si se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie isi asterne patul cu un tol (patura) de blana de miel. Pe inserat apare Ion.
Marie il ia tare: No, Ioane, dezbraca-te!
Ion:Vai de mine! Cum sa ma dezbrac?
M:Hai, ma, Ioane! Cum vrei sa facem treaba?
I:Numa' daca stingi lumina!…
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, si in drum spre pat se impiedica de un scaun, cade cu nasu in blana de miel de pe pat si se minuneaza:Ioi, tu, Marie, ce de pi..a!…
M:Hai incoa' , Ioane, ca nu-i acolo gaura!
Intinzandu-se inspre Marie, Ion iar simte blana de miel si se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi…a!…
Marie enervata:Hai, ma, Ioane incoa', ca nu-i acolo gaura!
Ion si el nervos: Lasa-ma, tu, Marie in pace, ca in atata pi..a, imi fac gaura unde imi place!
