Doamne poti sa-i inmoi inima colegei mele de banca…
ca sa ma iubeasca macar un pic.
Banc: I: De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine…
e ingrijit si e si sensibil?
R: Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten…
Banc: Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e…
de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala.
Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.
– De ce nu bati si tu din palme?
– Eu sunt medicul!
Banc: Doua blonde, una dintre ele mai plinuta discuta:
– Mie mi-a zis barbatu-meu că pot pune orice pe mine, că tot imi stă bine !
– Bine dragă, da’ nu s-a referit la kilograme !
Doi indieni se intalnesc si discuta in timp ce fumeaza pipa pacii:
– Am auzit ca Pana de Vultur si Murgul Negru au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
– Nu prea cred…L-au ingropat cu seurea in cap…
Dintre fabulele care
Au avut succes odată,
Este una ce îmi pare,
Astăzi, foarte demodată,
Chiar mai mult, inoportună
Pentru-această rânduială,
Cu-o morală care-i sună
Nici ca nuca-n tencuială ;
Greierele şi furnica
Lăutar, ea gospodină !?
Fac pariu că şi bunica
De-ar citi-o se închină
Fiind vremile schimbate,
Crize lungi şi barosane,
Plus că nu sunt menţionate,
Celulare, blugi, Merţane,
Iar apoi, e-o Uniune,
Ce, pentru armonizare,
Fabulei i s-ar impune
O reactualizare
După legi europene,
Şi cerinţelor de piaţă,
Puse vechile catrene
La situaţia de faţă,
Fără vreo discriminare,
Sau rasism, iar în finală
Greierele fi?nd cel care
Va veni cu o morală
(Orişicum, de vreţi-nu-vreţi,
Doar privind la noua eră,
Cam toţi vechii cântăreţi
Au făcut azi carieră !)
Greierele, deci, artist,
Cu conservator, se ştie,
Domiciliu, navetist,
Neplătind la stat simbrie,
După şpriţuri şi manele,
Cam pe la sfârşit de vară,
Rămânând fără lovele
Şi sacâz pentru vioară
S-a gândit că n-are rost,
La furnica cea ingrată,
Să mai meargă ca un prost
A mai lua sictir o dată
Şi s-a dus la bancă, drept,
Cu elan şi bucurie,
Precum omul înţelept
Să se bage-n datorie ;
Credit, neavând vreodată,
I-a fost?dulce, sugerat ,
De o viespie-nţepată
Să se ducă la furat?.
Trecu strada vizavi,
La o bancă şi mai mare
Unde ăia,-n plină zi,
I-au rupt câteva picioare ;
Dar povestea lui, şocantă,
Fiind vorba de lovele,
Acu-i mai interesantă,
Ca şi în telenovele :
Dup-atâtea ghinioane,
Prin ce şmen, nu am habar,
A vândut, pe milioane,
Scripca lui ca?Stradivar !
Virtuos, plin de talente,
Şi bengos la caracter,
Se trezi, eminamente,
Peste noapte că-i bancher,
De-a-nceput chiar a se teme
Nu de foame, nici de sete,
Regulat de noi probleme :
Banii trebuiau să fete,
Şi cum fraieri n-a găsit
Să producă fecundare,
Nu ştiu cum, şi-a amintit
De furnica muncitoare (!?)
Care, fiind gospodină
Şi naivă, dedicată,
Era, fără altă vină,
Prada cea mai indicată
Să-i ofere-un împrumut
Cu-o dobândă ideală,
Doi la sută, doar atât,
(Asta numai de momeală)
Pentru ţoale, termopane,
Chiar şi două limuzine,
Ori să-şi bage silicoane
Să le-oftice pe vecine ;
Aşa că, într-o clipită
Şi cât doar ai zice peşte,
Furnicuţa ispitită
A făcut ce-i omeneşte,
Coborând pe înserat
Dintr-un Mercedes balşoi
Şi cu-n pept de-a virusat
Cam un sfert de muşuroi,
Până-n zori, când ( băi bădie,
Cum se dă şi azi din fleancă !)
Devenise pandemie?.
Toate-au dat buluc la bancă,
Unde, binefăcător,
Cu-n procent de-ţi dai karate,
Le-a dat greierele, lor,
Cât puteau căra în spate,
De-a ajuns un muşuroi,
Furnicuţe muncitoare,
Generaţii apoi
Să plătescă fi?nd datoare,
Întreit, chiar mă gândesc,
Pentru zeci, sute de ani,
Fi?n?că timp ăi de trudesc
N-au, oricum, să facă bani?
Iar acuma, spre finală,
Greierele, cum spusei,
Va veni cu o morală
Ce-o găsiţi şi singurei
Numai de veţi lua aminte
La o mică eroare :
O furnică?n-are minte
Să ajungă debitoare !
Valeriu Cercel
Un politist opreste o masina.
– Actele la control.
– Poftiti
– Rosenberg ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu ai?
– Da, evreu.
– Douazeci de mii amenda.
– De ce domle?
– Ai farul spart si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii
– Ia mai da actele alea, – Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus odata!
– Evreu, ai?
– Da domle evreu!
– O suta de mii amenda.
– De ce domle?
– Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da odata actele alea.
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
– Evreu, ai?
– Da domle evreu! Iar incepi?
– Cinci sute de mii amenda!
– De ce domle, de ce? Spune-mi domle ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta…
atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerireaomnisoara:
– Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 d ani, muncind la stat…
Este o lupta acerba zilele astea pentru alegerea presedintelui…
Din pacate romanul nu ainteles ca nu e lupta lui ci lupta catorva dintre noi, restul sunt masa de manevrea, sau oite intr-o mare turma. Imaginea de mai jos reflecta realitatea alegerilor electorale romanesti
Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce sau…
dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
BULA: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tacso si ii spune de cele intamplate. Tacso ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
-Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
BULA: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
BULA: Mi-a sarit lantu'.
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara dupa care, plin de sine, exclama:
– Ce viata palpitanta am!. Sex, crime si droguri!
Intri in baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri in baie fara telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipa.
– Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu.
– Radu si mai cum?
– Radu Mazare.
– Si ce-ti doresti tu de la mosul?
– Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
Soacra la discutii cu ginerele:
– Costele, tu crezi ca exista viata dupa moarte?
– Dupa a ta, sigur!
Ma uit la luna
Luna-i sus
Ma uit la punga
Banii nus
Ma uit la pwl@
Nu se scoala
Astai viata Marioara :))
