Te-ai ratacit in padure? Este important sa nu intri in panica…
Vezi muschii de pe trunchiurile copacilor? Excelent. Priveste-i. Muschii calmeaza.
Banc: – Ce inseamna o blonda pentru un canibal?
– Felul doi!
Banc: Un vas cu marinari a ancorat pe o insula
Un marinar il intreaba pe un localnic:
– Sunt rechini pe-aici?
– Nici unul.
Intra in apa si simte o prezenta.
– Domnule ati spus ca nu sunt rechini.
– Pai nu-s ca le e frica de crocodili.
Banc: Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă – descendenţii acelui cal se numesc…
acum girafe.
Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
– Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:
O domnisoara din zodia emenilor este invitata la dans:
– Domnisoara, se poate?
– Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
– Domnisoara, dansezi?
– Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
– Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem amoe, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
– Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
– Da, raspunde ea.
– Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
– Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
– Vezi acum ? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
– Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
– Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult amor cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou.
. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
– Ce mai faci?, o intreaba prietena.
– Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
– Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
– Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
– Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci amor cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
– Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
– Iubitul tau te insala.
– Ah, draga, dar stiu de mult.
– Stii si cu cine?
– Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
– Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă…
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copii
Intr-un magazin de animale:
– Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde ca:
– Nu, dar la ce va trebuie?
– Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu.
Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Osul dela sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.)))
– Iubitule, spune-mi o poveste de seara…
– Te iubesc. Hai, dormi.
– Dragul meu, te parasesc!
– In sfarsit ti-ai dat seama si tu ca sunt prea bun pentru tine?
I: Cum fac olteni lapte praf?
R: Arunca o vaca din avion.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
– Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
– Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.
Ea:
– Imi plac băieții răi, dar sensibili
El:
– Ești frumoasă ca o zeiță, dă-te-n plm!
Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea…
Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:"Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?"
Două furnici pe un drum de ţară:
– Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!
