Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?…
Banc: Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo cateva ore…
La un moment dat isi face aparitia un pusti:
– Aaaaa, nene politist… aaaa, eu tiu ce ale masina!
– Fugi mai de-aicia si te joaca in alta parte!
Dupa jumatate de ora :
– Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa!
– Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie, du-te la ma-ta, puslama ce esti.
Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul. Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta.
– Mai pustiulica, ia vino in coace, ce ziceai de masina? Ce are?
– Aaaaa, eeeee, e tricata!
Banc: Un tip la psihiatru:
Doctore am probleme cu somnul, eu sunt conductor de tren si cind adorm seara visez ca trebuie sa aduc o garnitura de tren de la Iasi la Bucuresti si nu am timp pina dimineata de aceea nu ma pot trezi la timp si o sa ma dea afara de la serviciu.
Bine… zice doctorul, ia pastilele astea si o sa fie bine,
Dupa un timp vine din nou, e!!!… zice doctorul, nu mai ai probleme, nu-i asa?
Da de unde, mi-am luat concediu' ca ma dadeau afara, ajuta-ma
Doctorul se gindeste cum sa faca cu nebunul si ii spune:
Fii atent, de acum cind visezi iar, o sa te ajut eu: o sa aduc eu garnitura de la Buzau ca sa ai timp sa te scoli dimineata
Mersi doctore, m-ai salvat.
Dupa un timp apare un alt individ care ii spune:
Doctore ajuta-ma, sunt sofer de tir si cind adorm seara visez ca sunt trimes sa aduc marfa din Ungaria, stau mult in vama cit mai fac pe drum ce mai nu ma pot trezi dimineata,
La care doctorul ii spune:
Te-as ajuta dar am de adus o garnitura de tren de la Buzau.
Banc: Iţic şi Ştrul erau proprietari de magazine alimentare, vizavi unul de celălalt.
Într-o zi Iţic lipeşte pe geamul de la intrare un afiş:" Avem ulei cu 4 lei litrul. "
Ştrul lipeşte şi el un afiş: " Avem ulei cu 3,5 lei litrul. A doua zi Iţic lipeşte un alt afiş:"
Avem ulei cu 3 lei litrul". Şi continua tot aşa.
După câteva zile Iţic, furios; se prezinta glonţ la Ştrul şi-i zice:
– Măi, băiete! Tu nu eşti sănătos la cap. Vrei să dăm faliment… Noi vindem uleiul mai ieftin decât îl cumpărăm !?
– Faliment dai tu, fraiere, că eu
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra
in cabinetul medicului si-i spune:
– Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii.
Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din
urma:
– Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rind, eu nu sint
doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rind, ceea ce aveti
dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al
treilea rind cineva si-a uitat in ea un nasture.
De unde stim ca un fax a fost trimis de o blonda?
Pentru ca are timbrul postal in coltul din dreapta sus.
I: Ce zice tiganul cand vine iarna?
R: Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dracu' sa fie ala care intra in alta!
Intrebare:
– De ce vin bărbații la meciurile de fotbal feminin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătoarele să-și scoată tricourile…
Intrebare:
– Dar femeile de ce vin la meciurile de fotbal masculin?
Răspuns:
– Așteaptă ca jucătorii să-și scoată chiloții!
Dacă Trump va câștiga alegerile din Statele Unite…
va fi pentru prima oară în istorie, când un rasist miliardar se va muta într-o locuință proprietate de stat, din care tocmai a fost evacuată o familie de negri !
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie…
1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
– Fira-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se da jos romanul si incepe:
– Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…
La care ceilalalti doi il intreaba:
– Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
Un barbat intorcindu-se de la piata impreuna cu sotia lui urca scarile din…
urma acesteia fiindca liftul se defectase fiecare cu cite 2 sacose mari. Sotul privind la sotia lui vazu ca fundul acesteia avea dimensiuni uriase si zise:
– Mai nevasta dar ce fund cit masina de spalat ti-ai facut!
Bineinteles acesteia nu i-a picat bine replica lui, dar a tacut, urcind mai departe.
Seara, sotul, dorind si el o portie de sex se duse la sotia lui si incepu sa-i mangaie fundul, dar ea se intoarse si zise:
– Auzi! Eu nu-mi pornesc eu masina mea de spalat ptr. cirpa ta. Daca vrei spalati-o la mana!
– Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii?
– Canalul.
– Nu prea ai desfacut multe sutiene, esti incepator.
– Oh nuuu. Dar ce m-a dat de gol?
– Foarfeca
Prietenia intre barbati.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Pentru a verifica , ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei , doi au explicat ca inca este acolo!
Un violonist intr-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i
se scoala p**a. Se gandeste ce sa faca si se duce la doctor, si ii
zice:
– Dom'le doctor, eu cand cant la vioara mi se scoala p**a; Doctorul ii
zice:
– Ia canta putin;
Canta asta si … i se scoala si lui si doctorului. La doctorul
zice:
– Ori p***e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi**a.
Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal??
Un betiv beat crita vorbea de nebun:
– Aici am fost, aici n-am fost, aici am fost da' mai merg o data.
– Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
– Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.
Ce face o blonda cand se trezeste dimineata?
Se uita la ceas si se duce acasa.
de la ViruS
El:
– Bună! Știi, eu am două bilete la cinema.
Ea:
– Ce mișto! Te poți duce de două ori.
