Doi prieteni:
Ce-ai patit la ochi?
Pai de la o raceala.
Pai cum asa?
Am tusit la una in dulap…
Banc: I: De ce ardelenii nu vaneaza testoase?
R: Deoarece aceste animale reusesc sa fuga de gloantele lor!
Banc: Sotul catre taximetrist:
– Cat imi luati pana la aeroport?
– Pana acolo va costa 300.000.
– Si cu sotia mea?
– Tot atat.
Apoi, sotul catre sotie:
– Vezi? Nu valorezi nimic!
Banc: Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Vine un politist la un cioban, inainte de Paste, sa ia si el o oaie.
– Mai, ciobane! Daca iti spun cate oi ai, imi dai si mie o oaie?
– Da.
– 240 de oi.
– Asa este, dar cum ai facut?
– Le-am numarat picioarele si am impartit numarul la patru!
– Bine, drumetule! Poti sa iei oaia!
Ia politistul oaia, si cand sa plece, ciobanul ii zise:
– Mai, drumetule, dar daca eu iti spui cu ce te ocupi matale, imi dai oaia inapoi?
– Gata, ciobane!
– Esti politist!
– Asa este! Na oaia inapoi! Cum ti-ai dat seama?
– Pai, matale mi-ai luat cateaua!
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
– La ce inaltime zburam acum ?
– La 16.000m alt.
– Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar…
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
– Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar.
Tanarul nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
– Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos!
– Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
La un Sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:
– Soraaaaa…un paianjan!!!!
– Vin imediat! zice sora, ocupata.
Peste putin timp:
– Soraaaaa…un paianjan!!!!
– Vin imediat! striga sora, inca ocupata.
Mai trece putin timp:
– Unde ma duci bestie?!!
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la…
Intercontinental. Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta: Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
– Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai ridica?
– De sculat nu mi se mai scoala… dar scot o limba!
– De ce in ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atit de prost?
– Fiindca transmitem din Siberia.
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens
deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l
baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bita.
Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramine inmarmurita.
intr-un tirziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul
dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si
aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ?
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa
repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de
lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rind.
– As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti
prea tare cu bita!
La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un CurCuDus!
Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun…
la un moment dat sotiei i se ridica apetitul se*ual, facandu-i sotului cu ochiul, se ridica de la masa si spune:
– Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba repede mananca si fuga sus in dormitor.
Copiii care erau la masa si neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat, dupa doua minute asta se coboara in bucatarie si incepe repede sa manance, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile.
Intrigati astia il intreaba:
– Ce ai ma, ce se intampla acolo?
– Mancati mai repede, pentru ca tata ii f*te-n c*r pe aia care nu au pofta de mancare!!!
Ce e mica, rosie si scuipa rumegus?
Scufita Rosie dupa ce i-a supt-o lu' Pinocchio
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei…
Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
De ce sunt avocatii persoane importante ale societatii?…
Deoarece cu ajutorul lor criminalii sunt prezentati intr-o lumina mai favorabila.
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca o înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!
Un barbat vrea sa cumpere chilotei tanga pentru nevasta.
Vanzatoarea:
– Ce marime doriti?
– Hmmm, greu de spus.
– Este important sa cunoasteti marimea.
– Stiu,. marimea 77!
– 77!? Aceasta marimea nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta?
– Pai avem acasa un televizor de 81 cm si cand ea se pune in fata lui raman in stanga si-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Pe un santier in Romania:
– "Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
– "Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"
