Un doctor vine la o sedinta a spitalului. Un coleg curios il intreaba:
– Colega, de ce ai un termometru in buzunarul de la piept?
Verifica asta si zice:
– La dracu', iar am bagat pacientului pixul in c*r!
Banc: Un pusti sta de vorba cu taica-su:
– Tati, tati, ce inseamna sarcasm?
– Fiule, sarcasmul este atunci cand mama ta imi spune ca am dreptate!
Banc: Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase.am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea…le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-*NU MI-E SETE!!!!!*
Banc: Moare Maria.
Ion invita tot neamul, la inmormantare.
Incepe slujba, se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.
Ies cateva persoane, dupa care ies cei patru, care tineau cosciugul si, fara sa vrea, il lovesc de tocul usii…
Cateva clipe mai tarziu, incep sa se aude zgomote in cosciug.
Oamenii, curiosi, deschid cosciugul si … Ce sa vezi? Maria inviase.
Toata lumea pleaca, fericita, mai departe.
Peste 10 ani iar moare Maria.
Acelasi scenariu, cu aceeasi oameni, la aceeasi biserica.
Incepe slujba, se termina si lumea da sa iasa.
Din fundul bisericii se aude Ion.
Ion: – Ba, aveti grija, sa nu mai loviti cosciugu' ala o data, ca va ia mama dracu`!
Care e diferenta dintre o blonda si o gaina?
– Gaina sta cuminte pe oua…
I:Cum se spune "Dute'n p***a matii" pe evreieste?
R:"Ai incredere in mine!"
Doi doctori psihiatri discută:
– Eu prefer pacienții cu dublă personalitate!
– De ce?
– Fiindcă mă plătesc amândoi!
M:de la ce au blonele vanatai pe frunte?
C:nu stiu?!
M:de la catarama
Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei…
Am inteles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, desi stiam ca nu am depasit-o. Pentru a ma convinge de asta am inconjurat un cartier si iarasi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta dar camera iarasi m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut asa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii pentru a avea o proba care sa dovedeasca defectiunea camerei rutiere, deja ma gandeam ca daca imi vine amenda, ii dau in judecata.
Peste doua saptamani, prin posta primesc 5 chitante de amenda pentru ca am mers vorbind la mobil si fara sa am centura de sigurant a cuplata….
Ce fac pestii cand sunt multi?…
Raspuns: Bancuri.
– Nevastă .. ciorba asta-i de ieri?
– Da! Si dacă nu o mănânci, va fi și cea de mâine!
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
Aseara la bar o parasuta in minijup, care statea pe scaunul alaturat…
se intoarse catre mine si-mi spuse, desfacandu-si picioarele provocator:
– Hei, tip…e, o punem si noi o data, ce zici?
– Pfuii, m-ai terminat!…exclam eu, vazand ca nici macar n-avea chiloti pe ea.
– Este ca sunt irezistibila? imi spuse ea, facandu-mi din ochi.
– Cu siguranta, ii raspund. Nimeni n-ar putea rezista in putoarea asta!…
Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece?
– Chelner, o scobitoare!
– Sunt toate ocupate …
Fat-Frumos cu calul lui mergeau la Ileana Cosanzeana…
Fat-Frumos ii zice calului:
-Stai aici si cand vezi ca vine Zmeul vii in partea cealalta si strigi iar eu am sarit pe geam la tine-n spate. Bine?
Calulu: Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana C., se dezbraca iar de odata suna cineva. Fat-Frumos sare pe geam. Ileana merge la usa sa vada cine ii.
Era calul:
-Spunei lu Fat-Frumos ca il atept in hol pentru ca afara ploua.
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal:
-Ce ti-am spus mai boule sa strigi cand vine zmeul.
-Bine, Fat-Frumos!
-Fi atent imi iau parasuta ca sa nu ma mai lovesc. ok?
-ok
Merge Fat-Frumos a doua oara la Ileana, se dezbraca o saruta si de odata se aude suneria.Fat-Frumos sare pe geam. Ilena merge sa vada cine ii. La usa calul:
-Spunei lui Fat-Frumos ca mi-a luat sacul cu fan si am venit sa ii dau parasuta.
Intrebare la Radio Erevan:
– Sotul meu vine in fiecare seara beat acasa si injura conducerea. Ce sa fac?
– Incercati sa il loviti cu volumele lui Marx.
Inca o intrebare:
Cu care volum? Si peste ce?
Doamna Popescu și un domn cu cainele, în stația de autobuz…
Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasă, zice :
– Luați-vă cainele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior !
– Bubico, vino aici, doamna are purici !
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine…
unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
– Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
