– Domnule, a venit un om de la garajul auto si spune sa-i achitati…
reparatiile, deoarece sotia dumneavoastra a fost azi cu masina acolo.
– Dar ce i-a reparat la masina?
– Nu de masina e vorba, ci de reparatiile garajului.
Banc: Fuge cocosul dupa gaina. Gaina se gandeste:daca il las sa ma prinda,crede ca-s…
curva,daca nu-l las sa ma prinda raman puicuta mare,asa ca mai bine ma fac ca ma impiedic.
Banc: Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Doua pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte de examen, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
… zece halbe de bere ajuta sa uiti toate aceste tampenii!
Banc: Ion este in stațiune, la tratament și află că…
dacă mai plătește 300 de lei poate să-și prelungească șederea.
Un fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
DE CE SUNT ARDELENII CA TELEFOANELE ?
-PENTRU CA TREBUIE SA LE DAI UN PUMN IN CAP SA LE PICE FISA
– De ce vă bateți doamnă, soțul?
– Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…
– Păi', și?
– Si acu' îi dau Iike-uri!
– lubire, vreau un ceas nou!
– Dar ăsta ce are?
– M-am săturat de limbi, vreau numere!!!
– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui "substantelor"?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.
Alinuta mama sa nu te uiti la filme cu barbati ca se supara mama !
– Nu mamicutza mea draga, ma uit la Vampirele lesbiene !
– Bine mama, sa fii cuminte !
La gradinita, invatatoarea intreaba un copilas:
– Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Eu, cand voi fi mare, vreau sa ma fac parlamentar!
– Cum asa?
– Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica!! Hihi!
– Iubi, n-am luat examenul auto …
– De ce așa, ce ți-a picat ?
– Prima dată o babă pe trecerea de pietoni apoi un stâlp și 2 pomi …
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald ?
Domnule profesor, sa stiu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de skydiving…
Se duce tipul la un club. Astia il baga in primul avion… La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara… dar nimic! In cadere, trece pe linga alti olteni care zburau in sus…
Tipul le zice: Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund: Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
I: Care e definitia unui cuplu perfect?
R: Un barbat si o femeie despre care nu avem suficiente informatii.
