Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
– Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
– Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum.
Banc: Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva…
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu… nu este nimenirepeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singurSuntem toti jos!…
Banc: (asta-i cu asemanare de fapt)
Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
Banc: -De ce poarta un politistii pixul in buzunar??
– Degeaba!!
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.
Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:
– Ba Gheorghe!
La care Gheorghe le spune mandru prietenilor:
– Vedeti ba, pe mine ma cunoaste toata lumea!
O ascultatoare a auzit ca exista in viata unei femei zece ani cu adevarat…
frumosi. Radio Erevan ii confirma:
– Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.
De ce, atunci cand canta, Ray Charles se misca in stanga si-n dreapta?
Ca sa nu se loveasca de Stevie Wonder, care se misca in fata si-n spate.
Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone!?
– Nu, de ce ?
– Văd că îi porți nelimitat!
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure…
La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma, ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva…
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
– Draga mea,de azi inainte vom face s*x ca la Olimpiada!!
– Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
– Nu draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu draga mea, o data la 4 ani.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
La Radio Erevan se intreaba:
– Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
– In principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru.
De cati barbati e nevoie ca sa schimbi un bec in baie? De nici unul…
deoarece proastele spala si pe intuneric.
Un bărbat vrea să meargă la toaleta pentru bărbați.
În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise.
Bate la prima.
– Ocupat!
Bate la a doua.
– Ocupat!
Bate la a treia. Dinăuntru se aude o voce șoptită:
– Intră repede și închide ușa…
Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
– Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
– Da’ ce? Vrei s-o-mping?
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios.
Observând nedumerirea soţului îi explică:
-Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!
Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu'!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu'…
– Aaahaaa!
– … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
Familia informaticianului!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
