Bărbatul se interesează:
-Hei, nevastă, cum a fost astăzi la academia de artă? Ai stat din nou ca model tinerilor artişti?
Soţia aprobă, mulţumita.
-Şi cum o să se numească pictura?
Şotia:
-Eva şi vaca!
-Sună interesant! Şi cine a pozat ca model pentru Eva?
Banc: Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.
Ajung acolo si pe aeroport se intalnesc din intamplare.
– Ce mica e lumea! zice Bill.
– Nu. Serbia e mare raspunde Milosevic!
Banc: Pe strada, un tip incerca sa agate ceva: – Hei, hei, fluturas!…
Se-ntoarce o tipa cam nasoala. Tipul: – Nu tu, molie!
Banc: O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
– Vibratoare aveti ?
– Da.
– Mai mari, mai mici ?
– Si, si…
– Cele mari unde sint ?
– Acolo pe raft, in stinga.
– OK, il vreau p'ala…
– Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
– De ce ?
– Ala e singurul nostru EXTINCTOR!
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
– Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Mitica se intalneste cu Costica. Costica intreaba:
– Arati obosit! De ce?
– Munca… munca… munca, de dimineata pana seara si asta in fiecare zi…
– De cand?
– Maine incep…
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc… si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc… problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!
Ion si Maria in noaptea nuntii erau agitati.
Maria:-Mai,Ioane, daca vine tata maine dimineata sa verifice cearceaful si afla ca nu am fost virgina ma omoara!!
Ion:Lasa, Marie! Cautam noi niste vopsea si punem in pat.
Zis si facut, cauta ei vopsea, dar nu gasesc decat vopsea verde. Pana la urma o toarna in pat.
A doua zi vine tatal Mariei la Ion, il bate pe umar si spune:
-Bravo, fiule, i-ai bagat-o pana in fiere!!!!
– Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot?
– Amandoi spun : "Mergi cu domnul!
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata si intreaba pe o precupeata:
– Cat costa capsiunile?
– 1 leu kg.
– Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna in punga diferita!
– Da doamna.
– Dati-mi si 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie in punga diferita!
– Da doamna…
– Acela de acolo, este orez?
– Da, dar nu e de vanzare! raspunde grabita vanzatoarea.
– Sa va pun si niste ciupercutze?
– Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea…
Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure. Se întîlneşte cu vulpea.
– Bună, ce mai faci, iepuraşule?
– O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întîlneşte cu lupul.
– Cum o mai duci, iepuraşule?
– O, bine, lupule, mă simt excelent, sunt într-o formă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
– Uluitor.
Mai merge cît mai merge, iată că apare chiar ursul.
– Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci?
– Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii…
3 tipi , mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu? Niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu, de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite, a murit nevasta-mea , ieri, si am vazut-o azi prin Rai pe role…
Un domn vine la un restaurant renumit:
– Buna ziua, cu ce va putem servi… intreaba chelnerita.
– Pai care este specialitatea casei?
– Chilli, dar domnul de langa dumneavoastra a comandat ultima portie. Doriti altceva?
– O cafea, va rog… Multumesc.
Plateste domnul cafeaua, o bea linistit, si când sa plece, observa ca domnul de langa avea o portie de chilli neinceputa…
– Nu va suparati, pot…?
– Da, chiar va rog.
Incepe omul nostru sa manace cu pofta, si baga in el si infuleca, de parca nu ar mai fi mancat asemenea bunatate de ani de zile. Când ajunge la jumatate, observa un sobolan mort in farfurie si vomita totul la loc. La care vecinul:
– Da, da… Si eu tot pana acolo am ajuns…
Decembrie '89. Pe strazi, lumea:"MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!"
Cineva spune:
– Oameni buni, e REVOLUTIE.
Gloata:
– Nu conteaza, sange sa curga.
Un pensionar era martor la un proces de furt.
Avocatul apararii:
– Tataie, l-ai vazut pe clientul meu comitand furtul?
– Sigur ca da! L-am vazut clar luand bunurile reclamantului.
– Tataie, cati ani ai?
– 80
– Pai la varsta asta nu mai poti avea o vedere asa buna, Gandeste-te bine, era noapte. Cat de departe poti vedea noaptea?
– Pai cat de departe e Luna, ca o vad mereu?
Condamnatul este adus in camera de executie…
Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în…
două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an, domnule.
– Şi cît ţine?
– Cam şase luni…
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su.
Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea mandra. O sa-mi creasca si tate!
