– Draga, esti plina de cucuie! Ce-ai patit??
– Cosmeticiana mi-a spus sa ma dau pe fata cu apa de toaleta si vesnic imi pica pe cap capacul ala din bachelita!!!
———-
Discutie intre o tipa mai uratica si un cosmetician:
– Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?
———-
O femeie îi telefonează cosmeticienei ei, să-i fixeze o oră de primire.
– Dar de ce e asa de urgent?, intreaba cosmeticiana. Mergeti la o nunta?
– E urgent pentru ca soţul meu si-a angajat o secretară nouă.
———-
– Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică pentru că nu îmi place să port părul lung.
Banc: I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
Banc: FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai…
buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
" OK, OK sunt un iepure ! "
Banc: Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat…
cioc-cioc-cioc. Sa da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca trebuie sa isi deplaseze fundul.
Deschide usa, nimeni. Se uita in dreapta,nimeni. Se uita in stanga,nimeni. Se uita in jos: melcul.
– Ursule, ursule, poti sa…. (Ursul, de acum nervos ca a trebuit sa se coboare din fotoliu, il ia si il arunca cat de departe poate).
Trece o luna, trec doua, trec trei….. La usa ursului, iarasi se aude: cioc-cioc-cioc. Deschide ursul usa, la care melcul:
– Auzi bai, ce a fost cu faza de adineauri?
Vulturul. Iese din carciuma. Rupt. Da ' rupt!
Se urca pe un bloc turn din apropiere, isi a avant si isi da drumu'. Zboara vre-o doi metri si buff cu pliscu in bordura.
Se ridica, isi indreapta penele, se urca pe un stalp si din nou cu pliscul in bordura. Se ridica iarasi, isi mai indreapra penele, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape.
Se ridica nervos si injura de doua ori apoi spune: Baga-mi-as…. iarasi merg pe jos acasa.
Mai mulți morți din Teleorman s-au speriat când au văzut un viu în secția de…
votare.
Morții din Teleorman ar vrea să aibă reprezentantul lor în Parlamentul European, dar Ion Iliescu e de neconvins.
Mai mulți teleormăneni au cerut ca după moarte să fie incinerați. Ca să rămână mereu aproape de urne.
De ce nu sunt brunetele proaste?
Pentru ca toate s-au facut blonde!
Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si…
tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine.
Campionatul mondial de furat:
– Proba finala – care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania.
Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
– Sefu, luam si prizele?
Care este diferenta dintre un nebun si un smintit?
Cel nebun se incepe cu "n", cel smintit cu "s"!
Pe un mal al unui lac se afla o broscuta.
Deodata striga: "Hey you!"
Fuge repede pe celalalt mal si zice: "Who? Me?"
De ce a ramas vulpea fara televizor?
Pentru ca i-a spus iepurelui:
– Iepurasule, acum po-ti sa-mi iei tot ce am eu mai scump pe lume!
Ea:
– Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
El:
– Mda, și cartea de bucate are 600 de retete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci!
De ce nu e bine sa spui la ardeleni bancuri in ziua de sambata?
Pentru ca rad duminica-n biserica, chiar la slujba.
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn…
ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
– L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
– Dragă domnule, zice una dintre babe, nici curul dumneavoastră nu l-am văzut, dar asta nu înseamnă că nu există.
Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc…
la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
– Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
– So pe el, Grivei!
Ion si Pista, santieristi amandoi, stau seara la un pahar si vorbesc:
Pista:
– Ma' Ion, ce lucrat tu azi, la santier?
Ion:
– Apai, am sapat sub statuia lui calu' lui Stefan cel Mare, ma' Pista! Pista:
– Si ce gasit acolo?
Ion:
– Pai, o balega!
Ion si Pisti, vor sa treaca inot un rau, in Africa. Pisti vede un crocodil in apa si ramane pe uscat. Ion, mirat, il intreaba de ce nu intra si el.
Pisti:
– Daca eu intra la apa ma menanca crocodilele!
La care, Ion:
– Du-te, ma', ca pe voi nimeni nu va inghite!
Pisti:
– Da' cum ase?!?… Nici tigrele, nici ursurile?!?…
Ion:
– Nimeni nu va inghite, ma'! Daca exista un animal care sa manance unguri, imi faceam crescatorie acasa!
Q: Care sunt cele patru animale preferate ale femeii?
R: Vulpea:sa o puna la gat, jaguarul-in garaj, taurul- in pat si boul sa plateasca facturile!
Mașinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gândească.
Când ai încercat totul si nimic nu a mers, citește nstrucțiunile de folosire.
Ca sa funcționeze, trebuie sa introduci ștecherul în priza.
Nu forța. Folosește un ciocan mai mare.
Experiența variază direct proporțional cu echipamentul distrus.
Fiabilitatea unei mașini este invers proporționala cu numărul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
Mai devreme, sau mai târziu, pot sa apară cele mai defavorabile condiții de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, încât sa reziste la cele mai defavorabile condiții de exploatare.
Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in industrie.
Mașinile care se defectează pornesc de cele mai multe ori când apare personalul de reparație.
Părțile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindcă nu se potrivesc.
Orice schimbare de proiect va fi solicitata după ce echipamentul a intrat deja in construcție.
Daca instalația pilot funcționează perfect, instalațiile industriale corespunzătoare vor funcționa prost.
În orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incât sa afecteze cel mai mult rezultatul final.
În orice formula, constantele – in special cele preluate din manualul inginerului – se vor considera ca variabile.
După ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai rămas câteva piese.
După ce au fost desfăcute toate șuruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a greșit componenta.
Fisurile in material nu apar decât înaintea inspecției finale.
Un circuit electric cu autoprotecție va distruge in mod sigur alte circuite.
Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
Tolerantele se vor cumula astfel incit sa facă imposibila asamblarea pieselor.
Orice cablu tăiat prea lung se dovedește a fi prea scurt.
Un gram de practica valorează cit un kilogram de teorie.
Mașinile nu sunt decât niște amplificatoare.
Măsoară cu micrometrul. Fă semn cu creta. Taie cu toporul.
Nu poți repara ceva daca nu-i stricat.
Găurile date sunt de doua feluri: unele cu diametrul mai mic decât cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar poziționate greșit.
Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
Cea mai importanta funcție a inginerului proiectant este sa facă lucrurile cât mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparații.
Fiecare proiect al unei instalații conține cel puțin o parte care este depășită moral, doua părți care nu se pot procura si trei părți care sunt încă în faza de asimilare.
Stiti cum a murit Bula in revolutie?:
A vrut sa fotografieze un glont din fata
