După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune:
– În parohia noastră se obişnuieşte sa plăteşti în funcţie de frumuseţea miresei.
Mirele îi dă 10 lei.
Preotul, mirat, ridică vălul miresei şi spune:
– Stai un pic, să îţi dau restul!
Banc: Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta…
Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…
Banc: Cica vine un popa la Politie:
– Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea… am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
– Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci… maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
– Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
– Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
– Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !
Banc: Un preot catolic, unul protestant si un rabin…
dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac…, deh… era canicula….
Zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fata.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata!
Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
– Sarumana, parinte…
– Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
Dupa un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
– Sarumana, parinte…
– Buunaa!!
Dupa un timp, trece si o baba.
– Sarumana, parinte…
– Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de…
la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
-Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata…
Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba…
cu un credincios:
-De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit "sfintia sa".
-Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
-Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu preacurvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Un popa juca golf cu un prieten.
La un moment dat, loveste prietenul bila cu crosa, dar nu nimereste gaura si zice:
– F*tu-i, ce gherla am dat!
Popa zice: – Nu mai vorbi asa, ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei ce mai joaca, iar nu nimereste asta gaura si iar injura:
– F*tu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar: – Ti-am mai zis sa nu injuri, ca te trazneste D-zeu!
Mai joaca ei un pic, iar nu nimereste omul si iar zice:
– F*tu-i, ce gherla am dat din nou!
Se deschide cerul si pica un fulger direct pe popa si-l omoara.
Iar o voce de sus:
– F*tu-i, ce gherla am dat!
La popa vine o tanara si zice:
– Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit.
– Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
– Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat…
Popa se gandeste indelung si zice:
– Ia sapte lamai, stoarce-le intr-un pahar si apoi bea sucul.
– Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
– Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata…
Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta. Garcea il intreaba:
– Incotro popo?
– Cu Dumnezeu inainte, fiule!
– Amenda 200 de lei, ca nu aveti voie doi pe bicicleta!
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi.Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi
la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
– Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea Doamne ajuta.
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte…
singur.
– Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta. Dar te costa o mana si un picior, spune Dumnezeu.
– Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
– Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
– De la cer la pamant.
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa…
Cheama ospatarul si il intreaba: – Fiule, balena aveti? – Nu, parinte. – Casalot aveti? – Nu, parinte. – Rechin aveti? – Nu, parinte. – Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
A treia zi dupa divort fosta sotie merge la slujba cu o fusta strâmta si cu o…
taietura pe o parte de se vedea piciorul de jos pâna sus.
Preotul, când o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul îl ajuta.
Si începe asa:
– Da-i, Doamne, un ac cu ata ca sa-si coasa fusta-n fata!
– Ca se vede goliciunea
– Si se scoala spurcaciunea,
– Si eu nu pot spune rugaciunea.
