– Ei, ei! ii spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gindesti…
Nu se poate trai din-asa ceva!
– Cum sa nu! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…
Banc: – Ce faci, Bula? Tot la cantina manianci? Parca ai zis ca te insori.
– Pai, m-am insurat.
– Si parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna in societate, bucatareasa in bucatarie si cu*va in dormitor.
– Da, insa am nimerit-o sa fie doamna in bucatarie, bucatareasa in dormitor si cu*va in societate…
Banc: Bula a primit ordin de incorporare.Ajuns pe front…
se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.Dar nu stia sa scrie.Ia o foaie de hartie,deseneaza o floare,un mar si o biserica.Ajunsa scrisoarea,nevasta-sa nu stia ce inseamna.Il suna, la care bula ii traduce:FLOAREO,AI GRIJA DE MERISOR,IN BISERICA MA-TII!
Banc: Bula si Georghe au fost luati in razboi iar din intamplare Gheorghe a fost…
inpuscat mortal.Cand se termina razboiul Bula merge la sotia lui Gheorghe sai anunte decesu.Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o ia pe ocolite spunandu-i:
– Sti ce ia trecut prin cap lui Gheorghe acum ceva vreme?
– Nu!
– Un glont.
La scoala doamna ii explica lui Bula:
Bula, daca un om se ineaca arunci colacul, daca un vapor pleaca ii fai cu batista, daca este coada la paine iti astepti randul, daca doi oameni se bat chemi politia. Maine sa sti sa mi le spui.
Vine Bula a doua zi la scoala. Doamna il puse sa repete. Bula zise:
– Daca un om se ineaca ii faci cu batista, daca un vapor pleaca ii arunci colacul, daca e coada la paine chemi politia, daca doi oameni se bat iti astepti randul.
Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu femei incalzite asteapta…
concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei, englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala…
Ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
Bula , Strula si un tigan erau aventurieri…
Ei au gasit o vila unde sa stea peste noapte, dar acolo era libera numai o camera bantuita, asa ca au facut cu randul la somn.
Primul Bula . Se culca el linistit , dar la 12 noaptea aude un glas :
– Te desfac , te mananc , te arunc !
Bula, speriat, a sarit pe geam. A doua zi se duce Strula . Se culca linistit, dar la 12 noaptea aude un glas :
– Te desfac , te mananc , te arunc !
A treia zi se duce tiganu' . Se culca linistit , dar la 12 noaptea aude un glas :
– Te desfac , te mananc , te arunc !
Tiganu', mai destept, deschide becul.
Ce credeti ca era ?
O maimuta desfacea o banana , o manca si o arunca !
A plecat Bula care era administrator de retea in concediu…
dupa o saptamana este sunat de catre sef:
– Bula, am nevoie urgent de o informatie, spune-mi parola de la calculatorul tau.
– Duceti-va naibii m-am saturat deja de voi. Fara spatii si cu litere mici.
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie…
"Caine Rau". Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarata. Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
– Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Caine Rau" cand aveti o caricatura de caine?
– Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manance!
Ramasesera Bula si cu Dula repetenti. S-au dus sa isi dea fiecare repetentia.
Directorul: Cine a fost cel mai mare poet?
Dula: Mihai Eminescu.
Directorul:Cand s-a nascut?
Dula: In 1848.
Directorul:Exista exatraterestri?
Dula: – Inca nu s-a dovedit.
Iese Dula din Cancelarie si ii zice lui Bula:
– Vezi ca sunt aceleasi intrebari.
Directorul: Cum te numesti?
Bula: – Mihai Eminescu.
Directorul: Ma, tu ai creier in capu' ala al tau?
Bula: Inca nu s-a dovedit!
– De ce esti suparat, Bula?
– Eh, am niste probleme…
– Probleme? Sa vezi ce-am patit eu! i-am imprumutat unui tip 10000 de lei ca sa-si faca o operatie estetica si acum nu mai pot sa-l recunosc!
– Bula, ma întreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum…
în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pana la 10?
– Arbitru de box.
Bulă ii spune lui tac'su:
– Tată m-am ars rău aseară …
– Bravo fiule, așa te vreau. Ce bine imi semeni fiule!
– Nu tată, m-am ars cu ulei când făceam cartofi prăjiți!
– Ești leit mă-ta!
Bula in prima zi de scoala este intrebat de invatatoare:
-Bula, maica-ta unde lucreaza?
-Mama e gladiatoare!
-Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati!
-Dar taica-tau unde lucreaza?
-E procuror!
-Cum asa?
-Pai, mama vinde gladiole si tata le procura.
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!
