– Aaaallloo,…ppollitia?
– Da domne, ce s-a intamplat?
– Aaam uun ccadavvru llanga mine!
– Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
– Ssunt pe sstrada Kokok..
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuu.
– Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
– Aaallo, ppolitia?
– Da domne. Ce s-a intamplat?
– Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
– Si ai aflat pe ce strada te aflii?
– Pe Koko…
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuuu.
– Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te
afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
– Aaallo, ppollitia?
– Tot tu esti domne?
– Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
– Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu".
– Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo.
Banc: – Daca iti zic ca te iubesc, imi zici si tu inapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Inapoi …
Banc: Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei.
– Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul.
– Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea.
– Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.
Banc: – Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
– Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!
Tiganca vine de la servici si tiganul o intreaba:
– De ce ai intarziat, fa?
– Am cumparat o lingura din lemn, tigane.
– Ce, fa? Noi nu avem bani de mancare si tu cumperi mobilier?
Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrana…
bunica.
– Bunica mea a avut 78 de ani cind a murit.
– Slab, bunica mea a avut 94 de ani cand a murit.
Bula:
– Si mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incat a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un
puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in
speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa
faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
– Vezi, eu ma scol cand vrei tu…………..
Un politist observa un individ beat "craca"…
care incerca de zor sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? :))
– Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
– Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina.
Cand m-am nascut, ursitoarea a prezis ca o sa ajung om mare. Si a ghicit …
Am inceput cu un S apoi M, XL iar acum sunt XXL
La zoo sotul cu sotia … Sotul zice:
– Vezi acolo, dupa gratii, hipopotamul acela mare… uite-te ce gura mare are…
– Daaa, da vad.
– Si vezi ca TACE?!
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
– O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
– Bineinteles, dar numai o singura data…
Dupa multe ore de cugetare am ajuns la concluzia ca barbatii sunt rai.
Femeile in schimb sunt bune, unele doar dupa cateva pahare, totusi.
Un mosneag iese suparat dintr-un restaurant. Intalnindu-se cu un prieten…
acesta il intreaba:
– Ce-ai patit? De ce ai iesit atat de suparat?
– Nu mai poti avea incredere in reclamele din ziua de azi. Am intrat pe o usa pe care scria Femei si acolo erau numai veceuri…
Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar…
Ardeleanul il vede si-l intreaba:
– Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
– Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne
face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa
rontaie oasele de peste…
– Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme…
Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
– Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba. Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
– Tot vodca?
– Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu'!
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata…
unul din ei cade intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
"Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!".
Smithson: "Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
– Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
– Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.
Care-i deviza moldoveanului?
Viata-i scurta. Daca to n-o putem lungi, hai s-o facem lata!
I: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R: Da. Usturoiul.
