Eminescu a scris Luceafărul pentru că l-a văzut mai mare decât toate stelele…
şi de aceea i-a plăcut.
Banc: Bat azi in usa la baie:
– Esti dezbracata?
– "Nu" zice cumnata-mea.
– Ok, anunta-ma cand esti ca trebuie sa intru sa-mi iau aparatul de barbierit.
Banc: Doi popi se duc la baia populara . Intra ei al dusuri si isi dau seama ca nu au
luat nici unul sapun . Unul dintre popi pleaca dupa sapun . Si cum nu era nimeni in preajma , nu-si ia nimic pe el . Ajunge la vestiare, ia cele doua sapunuri si pleaca inapoi . Pe hol insa , apar 3 calugarite . Cum nu avea ce sa mai faca, incearca sa stea nemiscat prefacindu-se statuie .
Una dintre maicute se apropie de popa si spune " Este cea mai realista statuie dincite am vazut " si ii pune mina pe scula . Atunci popa scapa un sapun.
"Vai , am primit un sapun "
Cea de-a doua maicuta se apropie si ii pune si ea mina pe scula .
Popa scapa din mina si celalalt sapun.
"Vai si eu am primit un sapun "
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii , freaca si freaca si …
"Vai si eu am primit sapun LICHID "
Banc: Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti incat ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%!
-Care este culmea durerii?
-???
-Sa iti creasca un testicol in talpa.
-Dar care este a doua culme a durerii?
-???
-Sa mai ai si platfus.
-Dar care este a treia culme a durerii?
-???
-Sa calci intr-o pioneza.
-Dar care e a patra culme a durerii?
-???
-Cat te vaiti tu din cauza pionezii,sa te mai calce si un cal pe picior.
In sala de operatie, chirurgul catre asistent:
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci, de-a noastra.
– Nani, nani, dooormi usooor …
De ce au votat romanii iar cu comunistii?
Ca sa poata cere azil politic!
– Salut, facem cunoștință?
– Cine ești?
– Posibil cel pe care l-ai așteptat toată viața.
– Moș Crăciun, tu ești?
Un tip are o intalnire cu o blonda traznet la un bal mascat…
Ajuns acolo mascat intr-un frumos costum de cowboy incepe sa o caute pe blonda apetisanta. Dupa o observare atenta o vede inr-un colt dezbracata complet doar in pantofi negri si cu manusi negre in maini. O intreaba in ce te-ai deghizat draga: (aceasta intinde mainile, desface piciorele si zice) In cinci de pica!
Doi politisti intra cu masina intr-un copac:
Primul:
– Ba uite in ce fel e masina, e zob.
Al doilea:
– Da ba, dar priveste partea buna.
Primul:
– Care?
Al doilea:
– O sa fim promovati de sefi ca suntem primii la accident.
-Bula, ce este un termometru?
-Un termometru este o sticluta lunga in care se tine febra!
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, Parlementul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru…
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH
Mama Alinutei: – Alinuta, de ce te uiti fix la cutia de suc si nu o bei?
Alinuta: – Pai mama, uite ce scrie pe ea…
Iar Pe cutie scria…CONCENTRAT!
Un reporter occidental îl întreba pe Ceausescu, prin 1989:
– Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
– Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
– Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
– Da, dar n-a murit nimeni de foame.
– Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
– Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
– Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianura?
I: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
R: 3 Seling
– Tata, mi-ai facut problemele la matematica?
– Da.
– Bine. Da-mi caietul sa le controlez.
Ea:
– Iubitule, am slăbit 3 kg!
El:
– Din cât?
Ea:
– Din 115.
Ea:
– Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.
Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..
