I:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?
R:Se face mica si intra înapoi în pantaloni.
Banc: La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca…
sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
– E in forma de cizma!
– Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
Banc: Cum ii spui unei gorile ca are vata in urechi?…
Poti sa-i spui cum vrei ca oricum nu te aude.
Banc: Bula suna la geamgiu':
-Alo gemgiu'?
Giamgiu':
-Da ma in morti mati, ce morti mati vrei?
Bula:
-Mi-sa spart un geam.
Giamgiu':
-Stiu doar nu ma suna-i sa ma-ntrebi cat ai factura la telefon.
Bula:
-Veniti shi pa la mine?
Giamgiu':
-Bine ma in morti mati, vin.
Peste jumatate de ora se aude la usa: Cioc cioc cioc.
Bula:
– Cine este?
Giamgiu':
– Giamgiu' in morti matii, deschide.
Intra giamgiu' in casa si Bula se pune pe canapea.
Dupa un minut se aude iar la usa: Cioc cioc cioc.
Bula: Cine este?
Giamgiu': -giamgiu' in morti matii deschide!
Bula:
-Cum giamgiu? Ca a venit deja….
Giamgiu':
-Am cazut pe geam, ma in morti mati, am cazut…
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de…
pietoni trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o battranica. Se gandeste satanistul , isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul:Ai ce baston i-am f***t!!!
Flutur merge acum la Stolojan si-l intreaba:
"Ce-ai facut, ma, Stolo, m-ai lasat fara minister ? Eu acuma ce fac ?"
Stolo: "Lasa, Fluture, ca o sa castigam alegerile !"
Flutur: "Care alegeri, Stolo ? Cand sunt alegerile ?"
Stolo: "Lasa, ma, stai linistit !"
Flutur: "Pai si daca nu le castigam sau daca n-o sa fie anticipate ? Eu ce fac ?"
Stolo: "Lasa, ma, stai linistit !"
Flutur: "Stolo, nu te supara, dar mi-ai zis ca Base nu o sa semneze decretul de revocare din functie si uite ca l-a semnat".
Stolo: "Stai, ma, locului, sa recuperam valorile liberale si o rezolvam !"
Epilog – Flutur pleaca in Franta, sa-i duca un platou cu prajituri lui Tariceanu, la spital si sa-i dea ministerul inapoi, fir'ar a dracu de platforma liberala cu cine a facut-o.
Un copil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
– Nu stiu, sa incerc.
– Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…
Ion si Gheo la 50 de ani…
– Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
– Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
– Si celalalt?
– Celalalt o duce bine.
Mama il intreaba pe bula, care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
– Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite intr-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata!
Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati.
Dar nu este adevarat.
Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina…
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.
Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.
Fiul, de 20 de ani: – Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau: – Si cat de pasionale pot fi!
Bunicul: – Si cata rabdare pot sa aiba!
– Ce ti-a venit sa angajezi un negru la noua ta firma? ma intreaba un prieten.
– Vezi tu,… i-am raspuns, eu pana acum am muncit peste tot numai la negru. Sa mai munceasca si negrul la mine…
Suna telefonul, un agent comercial dornic sa-si vanda marfa…
Raspunde copilul de 4 ani:
– Alo…
– Alo, asi putea sa vorbesc cu mama ta?
– Mama nu e acasa!
– Mai este altcineva acasa?
– Da, sora mea.
– Poti sa mi-o dai la telefon?
– Imediat!
Dupa 2 minute revine copilul la telefon:
– Alo?
– Iarasi tu, am crezut ca mi-o dai pe sora-ta!
– Am incercat, dar nu reusesc s-o scot din tarc!
-Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită…
Credeţi că aş putea primi una de porc ?
– Nicio problemă ….
– Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
– Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …
Un urs koala si o soparla se drogau intr’un copac…
La un moment dat soparla se duce la iaz sa bea apa unde se intalneste cu un crocodil.
crocodilu’: de ce esti ametita tu?
shopi: ma droghez in copac cu koala.
croco nervos se duce sa-l certe pe koala. La care asta cand il vede ii spune: "faaaaaaaaaaa, da cata apa ai baut?".
Culmea telefoniei mobile:
Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
(se mai uita mobilu)
Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si…
parul lui madame.
Intrebare:
– De ce origine este stepul?
Raspuns:
– Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda!
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a…
femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
I: Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?
R1: -Anglia – deoarece este tot timpul umeda!
R2: -Koreea- deoarece este impartita in doua!
R3: -Romania (in vremurile actuale) – deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!
