Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani…
In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
– Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
– Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist!
Banc: Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa…
invete numai
inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
– Cum adica?
– Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt
importanti!
– Altceva.
– Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii
`Scurburii`, Strimtoarea `Fosfor` si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca
ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu. Simplu, nu?
– Da, fiule, da` sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te
intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
– Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu
si ma întorc sa-i spun.
– Da, da` pina te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
– Cu cine?
– Pai, tot cu un prost asa ca tine, da` care are laptop!
Banc: Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun…
la un moment dat sotiei i se ridica apetitul se*ual, facandu-i sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice:
– Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic.
Sotul intelegand despre ce e vorba mananca repede si fuga sus in dormitor.
Copiii care erau la masa si neintelegand nimic il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat, dupa doua minute cel mic coboara in bucatarie si incepe repede sa manance, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile. Intrigati ceilalti il intreaba:
– Ce ai ma ce se intampla acolo?
– Mancati mai repede, pentru ca tata ii f*te pe aia care nu au pofta de mancare.
Banc: – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– la-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Bine.
Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal scarpinandu-se pe burta zice:
-Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa…
In programul televiziunii se anunta un film politist.
– Copii, repede la televizor, striga un hot de meserie, incepe lectia la televizor.
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat…
Avand deja ganduri negre, desface
totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata
dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele,
tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom
trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si
eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii
lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru
SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce
priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si
Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3
barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa
ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa
am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita
pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem
veni cu toti o data!
Va pup pe amanadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit, sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90
DIN NOU!!!
Invatatoarea: Copii ce fapte bune ati facut in vacanta?
Ionel: Eu doamna invatatoare am ajutat o batranica sa treaca strada.
Vasile: Eu doamna invatatoare l-am ajutat pe Ionel sa o treaca strada pe batranica.
Mihai: Eu i-am ajutat pe Ionel si pe Vasile sa treaca batranica strada.
Incatatoarea: Pai de ce a fost nevoie de 3 oameni sa treaca o batranica strada?
Mihai: Pai daca nu vroia sa treaca!
O bunicuta isi intreaba nepotul:
– Si voi faceti scoala, o laie?
– Online se zice.
– Lasa ca stiu eu mai bine …
O fetita intra in baie, o vede pe mama sa facand dus si o intreaba:
– Mamico ce sunt alea doua care atarna pe piept?
– Astea? raspunde mama stanjenita. Doar niste balonase.
– Dar pentru ce sunt? insista fetita.
– Atunci cand mori, ele se umfla si te ridica spre rai!
– Mamico! Cred ca servitoarea noastra este pe moarte.
Am auzit-o spunand:
– Oh, Doamne, acum! acum!
Iar taticu statea pe ea si incerca sa ii umfle baloanele!
– Tata, ești un om foarte bun.
– De ce.. iubire mică?
– Când te duci la culcare cu mama, ea doarme. Alții când vin la ea.. o fac mereu să urle.
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac'tu e liber să mă asculte!
Două mame tinere se intalnesc si vorbesc:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam bebe-ului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las să plângă el!
– Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce il mai tinem pe trantorul de tata?
– Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga?
– Da.
– Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.
