La școală. Profesoara:
– Vă rog frumos să scrieți cu majuscule.
Eleva:
– Dacă nu avem majuscule putem să scriem cu pixul?
Banc: Bula facea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
– Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea romanesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide si el isi zice:
– Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute.
– Ba, ce ghinionist sunt, isi zise Bula in cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 10, iar acu? sa vezi ca nu vine nici jeepu' ala sa ma ia.
Banc: I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti
toata gaina.
Banc: – Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut…
zice Bulă mamei sale.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
O reporterita intreaba pe o baba:
– Pe cine votati dumneavoastra?
Baba:Pe domnul Iliescu maica.
Reporterita:Dar Iliescu nu mai candideaza doamna, candideaza Geoana.
Baba: Eee, asta vor ei sa credem maica….
Doua prietene stateau de vorba:
– Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
– Da.
– Si ce mutra avea?
– Statea in usa ca prostul!…
I: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?
R: OZN-uri s-au mai vazut.
La psihiatru:
"Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă – că cineva vrea să-i fure rochiile."
"Cum aşa?"
"Păi, a angajat un individ pentru asta. L-am găsit ieri în şifonier.
– Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
– Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai?
La care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
"Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA…
asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: "Dar…nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."
-Care-i diferenta dintre un car si o tigara?
– La car trag doi boi, la tigara numai unul.
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
– Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
– Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…
Un negru vine la studii in Timisoara si neobisnuit cu clima rece a Romaniei da…
ortul popii.
Fiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu il introduce in cuptor aprinde focul si dupa o buna bucata de timp vrea sa vada daca mortul a ars complet.
Deschide usa cuptorului si dinauntru aude o voce:
– Inchide in p***a matii usa, ca trage curentul!
I: Ce faceti in caz de atac atomic?
R: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
I: De ce tiptil-tiptil?
R: Sa nu creem panica.
Stiti cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
A incercat fiecare cate o parola!
– Nu am noroc cu barbatii, spune o tanara prietenei sale.
– De ce?
– De cate ori vreau sa ma marit din dragoste cu un barbat, aflu ca acesta n-are bani…
Prin Titu se urca un cetatean in tren cu gand sa mearga la Capitala…
catre serviciu.
In compartiment era o batranica iar cetateanul fiind destul de agitat, rontaia o guma de mestecat.
Dupa vreo jumatate de ora batranica isi lua inima in dinti si zise:
– Maica, sa stii ca nu stiu ce zici tu acolo, ca eu sunt cam surda…
Un american si un român stau de vorba.
Americanul spune mindru: – We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Românul spune si el: – We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
O statistica recenta da la iveala un fapt alarmant…
95% dintre politicieni se declara atei. Dupa o analiza detaliata s-a descoperit si cauza:
Le vine imposibil sa creada ca dupa viata asta poate exista alta mai buna.
Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
– Sa-si ridice picioarele ca sa poti da cu aspiratorul.
