Fiind mutat intr-o noua klasa,Bula este intrebat de noul profesor:
– Cum te numesti?
– Bula!
– Si de ce razi?
– Sunt fericit ca v-am raspuns bine la prima intrebare!
Banc: Bula la scoala
Profesoara il intreaba:
– Bula, ce faci cand stai la rand?
– Nu stiu doamna.
– Ce faci cand doi copii se bat in drum?
– Nu stiu doamna.
– Ce faci cand un copil se ineaca?
– Nu stiu doamna.
– Ce faci cand un vapor pleaca?
– Nu stiu doamna?
– Maine sa stii sa raspunzi la intrebari!
Bula vine acasa:
– Mama, mama, ce faci cand stai la rand?
– Imi astept randul.
– Mama mama, ce faci cand doi copii se bat in drum?
– Ii desprind sa ma lase sa trec.
– Mama mama, ce faci cand un copil se ineaca?
– Sar in apa si il aduc la mal.
– Mama mama, ce faci cand un vapor pleaca?
– Flutur o batista si spun adio.
La scoala Bula e intrebat:
– Bula, ce faci cand stai la rand?
– Ii desprind sa ma lase sa trec.
– Ce faci cand doi copii se bat in drum?
– Imi astept randul.
– Ce faci cand un copil se ineaca?
– Flutur o batista si spun adio.
– Ce faci cand un vapor pleaca?
– Sar in apa si il aduc la mal.
Banc: cu cine se invecineaza rusia?
cu cine vrea ea
Banc: Un tip speriat intra intr-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ii raspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sint dezolat, dar caniche-ul meu tocmai v-a ucis cainele.
– Imposibil, ciinele meu sa fie omorit de un caniche. Ma faceti sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
– Cred ca pitbull-ul s-a inecat in timp ce imi minca caniche-ul.
De Craciun, seara, bate cineva la usa lui Bula.
– Cine-i? intreaba Bula, fara sa deschida.
– Mos Craciun, se aude o voce de afara.
– Nu minti?
– Nu, mancati-as!
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei școli gimnaziale…
catolice.
Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere.
Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: "Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează."
Puțin mai în față, la capătul celălalt al mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată.
Unul dintre copii a lipit un bilet: "Ia câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere."
Într-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să…
ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de "artă". OK…dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:
-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Deci…domnu' Iliescu…din tâta dreaptă suge muncitorimea! Iar din tâta stângă suge tărănimea!…explică sculptorul
-Dar intelectualitatea?…întrebă nedumerit Iliescu…
-Auziti…domnu' Iliescu…mi-ati cerut
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind…
prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul.
– Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
– Buletinul, permisul si talonul.
Unuia i se face morala in fata plutonului…
Aveti in fata un magar si un porc… (dupa mustruluiala)… treci la loc in formatie magarule!
Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp…
sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.
– Cred ca îmi porti ghinion!
I: Care e diferenta dintre o blonda si pizza?
R: Pizza exista si fara ciuperci..
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste…
baiatul se decide sa rupa tacerea :- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! …
Un baietel intra plangand in casa. Maica-sa:
– Ce-ai, ma, de plangi?
– Tata lepala galdul si si-a dat cu ciocanul peste degete.
– Pai asta e de ras, nu de plans!
– Asa am clezut si eu…
Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateti verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad deja!
I: Ce este imperecherea?
R: Momentul de extaz in care un barbat reuseste sa gaseasca in dulap doua sosete de aceeasi culoare!
Cum faci o gasca sa latre?
O iei de nevasta.
Ciclul barbatului:
La 20 de ani, ii plac toate femeile.
La 30 de ani, ii mai place doar o femeie.
La 40 de ani, ii plac iar toate femeile, in afara de una.
La 50 de ani, ramane doar cu cea pe care o placea la 30.
De ce a cerut p*** spor la salariu ?
Pt ca lucreaza in mediu umed, la adincime si in intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si pentru ca intotdeauna lasa locul de munca murdar.
Ion si Maria casatoriti de vreo 10 ani.
Seara, in pat:
– Ioane sa stii, nu ma mai culc cu tine, daca nu-mi dai 100 de lei.
– Ai inebunit? Ce-ti venii?
– Sa am si eu bani, sa-mi cumpar una, alta …
– Nu am decât 30 de lei. Treaba ta. Si se culca.
Se roteste Maria in pat, se foieste si pe la 3 noaptea:
– Ioane?
– Iiii… Ce-i?
– Scoala-te Ioane …
– Lasa-ma draga. Mi-e somn, ti-am spus ca nu am bani.
– Hai ma, scola-te! Hai ca te imprumut eu cu 70 de lei.
O croaziera celebra se scufunda.
Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat… ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l intreaba:
– Mai Ioane, de esti tu suparat?
– Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
– Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
– Faci tu asta pentru mine, Claudio?
– Da Ioane.
-Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
– Ba' Gheorghe, stii ceva?
– Ce mai Ioane?
– I-am tras-o lu' Claudia Schiffer!
