Gheorghe și Ion la coasă…
– Ai auzit mă, Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!
– Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!
Banc: Se duce o femeie de la tara la ginecolog. O vede doctorul asa, mai prostuta…
si se gandeste sa isi bata joc de ea. Luand o fata grava ii spune:
– Femeie, esti insarcinata!
La care tarancuta, disperata:
– Oh, in ziua de azi nici in sapa nu poti sa mai ai incredere!
Banc: Ion si Gheorghe primesc de la vecinul de compartiment o banana…
Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!
Banc: Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
– Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
– Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
– Dar al tau?
– Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
– Taci tu. si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
– Ba l-am dus.
– si ce-o zis doctorul?
– O zis ca n-are tinere de minte.
Intr-un compartiment cu doi intelectuali se gasea si badea Gheorghe care…
asista la discutia dintre cei doi:
– Unde iti trimiti sotia sa se relaxeze?
– La mare, de unde se intoarce vesela, bronzata si un an nu am treaba cu ea.
– Tu?
– La munte, aer curat, verdeata, se intoarce relaxata, ozonata, un an nu am treaba cu ea.
Cei doi intelectuali isi dau coate si-l intreaba pe badea Gheorghe:
– Tu, bade, unde iti trimiti nevasta sa se relaxeze?
– Apai, drajii mei, eu mi-o f*t singur!
Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania la…
un congres international care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazati la "Ritz" , ca si celelalte oficialitati.
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion :"Ma , tu vezi ca aci tate-s curate, ma?"
"Da , ma… tare-i fain…"
"Ma, si ce bai faine au …"
"Da, ma…"
"Si in bai curge apa calda…" … "Pacat ca nu-i duminica sa facem baie…"
Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat…
Fericit nevoie mare, intra-ntr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara.
Ospataru': te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat, no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca!
Ospataru': bade, fete n-avem, dar daca vrei cu Vasile, se poate.
Gheo: no ma, ca eu nu-s d'ala.
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala,
anu' urmator, la fel, peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate.
Ospataru': nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru': pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje…
un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, fara a lasa o clipa coasa din mana, rosteste amarat: "Tara de cacat , atentate de cacat ! "
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D'apoi, nu prea trage.
– Da' la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.
Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?
Badea Gheorghe, jerpelit, face autostopu sa ajunga de la Ploiesti la…
Bucuresti. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva.
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Ala fericit, ii intinde un trebuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un timp de gandire ala executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma' de ora:
– Baiete, baiete, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine.
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza…
cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor… Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfarsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran roman:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine romaneste, intra in cabinet cu taranul si, "binevoitor", ii arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului il tot tragea de maneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis…"
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului roman…) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de p**a de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!".
Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure.
Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion:
– Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo:
– Apăi, mă, la iarnă, cand o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
– Mă, dar pute, mă!
Gheo:
– No, las, că se obişnuieşte el!
Ion il intreaba pe Vasile:
– Ma, Vasile daca eu ma culc cu nevasta ta, ce se cheama ca suntem? Cumetri sau cumnati?
Vasile raspunde:
– Nu, ma, se cheama ca suntem chit…
La gară un calator la casa de bilete:
– Cât costă un bilet?
– Dar unde mergeţi?
– La sora mea!
———-
Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
Nervos ţipă:
– Du-te şi fă ce vrei!
– Am auzit! Am auzit!
———-
Dimineața, in Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii căruia stă o carte groasă “L.D.Landau – Teoria clasică a câmpurilor” (fizică).
Nașul se apropie de el și-i spune:
– Trezește-te agronomule, am ajuns!
