Gavriil Stiharul pune o intrebare la Radio Erevan:
– Ce indicatie a dat tovarasul Nicolae Ceausescu, inainte de a fi impuscat, plutonului de executie ?
– Sa economiseasca munitia.
Banc: Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana…
in mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu sase ofi
teri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
– Sergent, de ce te-ai oprit aici?
– S-a impotmolit masina, sa traiti!
– Asta nu-i bine, daca afla restul aliantei ne facem de cacao. Treci in cabina si incearca sa demarezi, ca noi impingem. Se chinuie astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie. Colonelul, multumit:
– Bun, am rezolvat-o si pe asta. Apropo sergent, ce transporti?
– 30 de recruti, sa traiti.
Banc: Am intrat in magazin sa cumpar salam, iar la casa observ un anunt "Oferta…
speciala, la un cumpararea unei sticle de votca, primesti gratis 0,5 l de suc"… si asa de tare mi-a venit o pofta de suc…
Banc: Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS ?Hai sa ne despartim!?…
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: ?Scuze, nu era pentru tine..? ?!
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei…
lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
Sta Alinutza in padure si doarme cu fatza in sus. In apropiere era o vaca.
Se uita vaca la Alinutza si se gindeste:
-Ia sa ma duc sai dau copilei asteia niste lapte ca poate-i lesinata de doarme cu fata in sus.
Se duce vaca si se pune deasupra Alinutzei cu tzitele la gura copilei, la care Alinutza se trezeste si spune:
-Baetzi, baetzi! Cite unul, cite unul, nu toti o data!
El: Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului.
Scandalurile cu sotia, referioare la capacul ridicat de la toaleta…
pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
Popa: Ce faci Alinuto?
Alinuta(7ani): – Duc vaca la taur, parinte.
Popa: – Dar tatal tau nu poate sa faca asta?
Alinuta(7ani): – Ba da, dar taurul o face mai bine.
Învîrtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon…
sotul său, care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curăta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
– Ai un fund mare cît o betonieră!
Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotărăste în sinea ei că i-o va plăti cu vîrf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagă în seamă pe lon. Nerăbdător, bărbatul începe să-i mîngîie fundul. Nervoasă, sotia lui se întoarce si-i spune:
– Crezi că pentru două pietricele atît de mici dau drumul să functioneze o betonieră atît de mare!?
Culmea coincidentei
-Stii care-i culmea coincidentei?
-Ce coincidenta, nici eu nu stiu!
Doua babe stateau de vorba:
– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
– Si cat a costat?
– Joi dimineata.
Doi prieteni stau de vorbă:
– M-am învățat minte…de azi nu mai conduc cu viteză.
– De ce? Ai fost oprit de Politie?
– Nu am fost oprit sau amendat dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.
– Vreau să mă trezesc lângă tine pentru tot restul vieții.
– De obicei mă trezesc la 4 dimineața.
– Atunci lasă.
Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba Ioane, asta a fost acum 500 ani .
-Da, ba , da' eu azi am aflat !!!!
I: Care este cel mai periculos loc din lume?
R: Patul aici mor 80% din oameni.
Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de…
morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,
hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi.
In pragul unei depresii nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi.
"Pai, daca nu mai aveti banane…
Mama isi duce pentru prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
– Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
– Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
– Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
– Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea….
O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume.
Într-o poiană, întâlneşte o vacă şi îi spune:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte…
Zebra pleacă mai departe. Mai întâlneşte un animal:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână, răspunde.
Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:
– Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti şi ce faci?
– Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt…
Animalele la o sedinta cu seful, leul
leul:trebuie sa supravietuim si eu hotaresc sa spunem un banc
iepurasul spune un banc, rid toti inafara de girafa.
leul hotareste sa il manince.
urmaeza ursul care spune cel mai prost banc.
ride girafa zicind:ce banc frumos a spus iepurasul!
