Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau…
dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.
Banc: Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut astazi…
Dam toti cate 100 lei si ne facem analiza ADN!
Banc: -Cum se gaseste apa in natura?
Elev: – Sub forma de baltoace si mocirla…
Banc: Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte…
pe cand cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curind! Dar mai ramine, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
– Valeleu!
– Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curand.
Intra cardinalii la Papa.
– Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteti grav bolnav si ca veti muri in curand!
– Valeleu!
– Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
– Aoleu!
– Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curand.
– Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
– De ce oarba?
– Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
– Si sa mai fie si surda.
– De ce surda?
– Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
– Si sa mai fie si muta.
– De ce muta?
– Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
– Si sa aiba sani mari.
– De ce sani mari?
– C'asa-mi place mie.
– Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa…
pur ,si simplu miinile sub fusta mea?
– Toata lumea…
Badea Gheorghe pleaca la vanatoare de rate.
Intamplarea a facut ca Horvath sa mearga in aceeasi perioada la vanatoare.
Vede Gheorghe o rata, o impusca, o urmareste unde cade si pleaca sa o ia.
Ajunge la locul respectiv, se-apleaca sa ia rata, insa in acelasi moment apare Horvath si revendica
el rata.
Se cearta ei putin, dupa care ii vine lui Gheorghe o idee:
– Bine ma ungure, uite cum facem:
– Hai sa ne f***m in c*r, care "lucreaza" mai bine, ala ia rata.
– Bine, accepta Horvath, dupa care isi lasa pantalonii in vine si se apleaca la 90 de grade.
Cum vede Gheorghe, se descheie la pantaloni, scoate o p**a de neam prost si-l ia pe ungur la" rost".
Dupa vreo 5 minute, nemaiputind suporta durerea, ungurul zice:
– Gata, m-ai convins, acum lasa-ma si pe mine!
La care Gheorghe ii zice:
– Lasa mai Horvath, ia tu rata!
I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica…
Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane…
Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva.
Tiganul ii intreaba:
– Ce ati reusit voi sa furati?
– Dragomir: pai o piulita si o bujie.
– Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul.
Un cuplu decide să plece în Caraibe. Soția decide să vină mai târziu…
din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mailul a fost trimis la o altă adresă.
Mailul ajunge, din greșeală, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormântarea soțului. Ea citește mailul și leșină.
În mesaj scria:
”Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum am calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aștept să te vad și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită, ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală”.
– Alo, asta e linia de ajutor pentru alcoolici?
– Da.
– Spuneti-mi si mie cum se face un mojito, vă rog.
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
– Tata, ala se manînca?
– Nu tot, fiule, numai miezul!
– Dragul meu, te parasesc!
– In sfarsit ti-ai dat seama si tu ca sunt prea bun pentru tine?
O cuconita cheama pt. curatenia de primavara o fata de la tara.Dau cu…
aspiratorul,bat covoarele,sterg praful,ajung in dormitor.Sub pat fata gaseste un prezervativ.Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.Cucoana o vede,se inroseste si ii zice.
-Ce este Mario pe la voi nu se face sex?
-Ba da cucoana,dar nu pana se ia pielea.
I: Care este deosebirea dintre a crede si a fi convins?
R: Copilul crede ca puta este pentru pipi, iar batranul este convins.
– Vai, iubitule, ce erecție ai!
– Nu pune mâna. E pentru Revelion!
Intrebare: De ce femeile vorbesc mai mult si gandesc mai putin decat barbatii?
Raspuns: Pentru ca femeile au 6 buze si barbatii 2 capete…
Un oltean si un ardelean merg impreuna la un film.
Olteanul: – Ia zi, ardelene, cine castiga? Io zic ca o sa castige gloaba.
Ardeleanul: – No, io zic ca ia calul ala fain.
Fac ei pariu- care pierde face cinste cu o friptura. Castiga gloaba si ardeleanul e nevoit sa-i faca cinste olteanului.
La masa olteanul spune:
– Ba ardelene, io nu pot sa traiesc asa ba, io am mai vazut filmu o data!
– No pai si io l-am vazut de trei ori, dapai can am vaut ca castiga prima oara gloaba, a doua oara gloaba, apai n-am crezut ca mai castiga si a treia oara tot gloaba!!!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul…
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Doi purici mergeau pe strada. Deodata vad cum se apropie un caine.
Bucuros, unul din ei spune:
– Hai sa urcam ca a venit taxiul !
Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse :
– Ce mai face fratele tau, Ioane?
– A murit intr-un accident de avion!
– Cum ma? Era pilot?
– Nu!
– Era pasager?
– Nu!
– Era pe aeroport si a dat avionul peste el?
– Nu!
– Atunci cum naiba a murit?
– Era cu oile pe camp si se uita dupa un avion si nu a vazut groapa din spatele lui…
