Gheorghe Multescu: "Al doilea meci este cel mai important pentru ca este…
primul"…
Banc: Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….
Banc: Mergea un nebun pe coridorul spitalului tirind din urma sa un papuc legat de-o…
ata.
Il intilneste doctorul (care vrea sa-i faca o incercare):
– Ce duci ma ciinele asta dupa tine?
Nebunul:
– Ce e cu mata doctore? Nu vezi ca e un papuc?
Dupa care mai merge inainte si se intoarce in urma la papuc:
-Vezi Grivei ca l-am pacalit?!
Banc: Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:
Iti dau putin heliu?
Pacientul:
Anihileaza durerea?
Doctorul:
Nu, dar o sa fie mai amuzant cand tipi!
Cica pe plaja un tip si-a prajit cariciul la soare si il tinea intr-un borcan…
cu iaurt. O blonda il vede si zice: am vazut de atatea ori cum se descarca, da` niciodata cum se incarca!
I:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii…
Stii de ce tremura piftia?
Ca a fost porcul labagiu!
-cu ce se cauta acul in carul cu fan ?
-cu vaca , ca sa manance fanul
Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Psihiatrul intreaba.
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
– Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 Euro pentru o zi, in Radisson 360 Euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 Euro si mai primim de la asigurari 67 euro inapoi.
Astazi, dupa ce nevasta-mea mi-a cotrobait prin buzunare, vine si-mi zice:
– Hotomanule, de ce nu mi-ai spus ca ati luat salariul mai devreme luna asta?
– Dar cum de ti-ai dat seama? zic.
– Pai ti-am gasit in buzunarul de la pantaloni un pachet intreg de tigari … raspunse ea.
O doamnă cochetă întreabă pe un domn:
– Câți ani imi dați?
– După culoarea rujului, 16!
– După arcul sprâncenelor, 17!
– După culoarea dinților, 20. In total, 53!
La Zoo, în faţă cuştii cu maimuţe, doi tipi se alintă…
Un urangutan exasperat stă la gratii şi se uită la ei.
El: Hai să încercăm ceva! Desfă-ţi puţin bluza, să vedem cum reacţionează.
Fata se gandeste sa ii faca pe plac bărbatului şi se pune la treaba desfăcând primii nasturi.
Urangutanul face ochii mari, limba se află undeva pe la marginea gurii şi el începe să sară în cerc făcînd mişcări tipice primatelor, din cuşca lui…
El: Mai departe…. mai departe. Dă puţin şi fustă la o parte…
Fata foarte ascultătoare da puţin fustă la o parte şi un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate: cu limba la barbă, ochii bulbucaţi, urlând şi agitându-se încearcă să îndoaie gratiile…
El deschide uşa cuştii, şi îşi împinge femeia în braţele urangutanului spunând :
– Ei, şi acum explică-i și lui că ai o migrenă !!
Stiti de ce merg chinezii CU BICICLETA la bordel?
R: Ca sa se f..a!
La un spectacol am auzit un planset de bebelus. Il invidiez…
Uite ce usor este pentru el. Daca vrea o tata-n gura, trebuie doar sa planga.
Eu trebuie sa o imbat.
Draga redactie! Va rog sa-mi raspundeti cinstit: totusi…
Mos Craciun exista sau nu? Nu de alta, dar mama imi spune ca exista, iar nevasta-mea rade ca proasta!
Ministrul Transporturilor Radu Berceanu a spus ca nevoia de cofinantare pentru…
banii de la Uniunea Europeana si constrangerile bugetare vor face ca numarul de kilometri de autostrada finalizati in 2010 sa fie relativ redus.
De ce sta o blonda cu ochii inchisi in fata unei oglinzi??
R: Sa vada cum arata cand doarme!!!
Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu…
nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de cacat în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l fut!
Ea: L-am futut eu si mîine dimineata te poti duce la serviciu, boule!
