Gheorghe si cu Ion, mutati la oras, stateau la etajul 20. Urca ei 5 etaje…
cand Ion spune:
– Gheo, am sa-ti zic ceva!
– Lasa ca-mi zici la etajul 10!
Ajung ei la etajul 10:
– Gheo, am sa-ti zic ceva!
– Lasa ma ca-mi zici acasa!
Ajung ei la usa, cand Gheorghe zice:
– Ce vroiai sa-mi zici?
– Pai…am uitat cheia la receptie…
– Prostule, nebunule, uitucule, nu puteai sa-mi zici mai repede?!
In cele din urma, chiar si nervos si obositi, se decid ei sa se intoarca.
Ajunsi a etajul 10 se aude:
– Gheo, am sa-ti zic ceva!
– Imi zici la parter, hai ca nu e greu!
In cele din urma ajung la parter:
– Bine, bine, ce vroiai sa-mi zici?
– Hai mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Banc: Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa.Deodata le apare un leu…
in fata.
Doamna Johnson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal.
-Trage odata!! striga ingrozit Domnul Johnson.
-Dar promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc ?
Banc: ROMANUL: Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah!
UNGURUL: Si eu pe tine
ROMANUL: Bai, ungurule, sa te bag in pi…la mata!!
UNGURUL: Si eu pe tine.
ROMANUL: Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!!
UNGURUL: Si eu pe tine.
Banc: La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce Adam shi Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu
traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !
Eu si nevasta-mea ne impartim corespunzator atributiile in bucatarie…
o data gateste ea, o data mancam biscuiti.
Nepotul se inscrie la o excursie la Paris si amintindu-si ca si bunicul lui a…
fost acolo se duce sa-i ceara sfaturi…
– Fii atent, baiete, te duci ata la Moulin Rouge, intri cu tupeu si strigi cit poti "femei". Ba, sar pe tine vreo citeva bucati, bune de tot… faci ce vrei cu ele, si culmea, totul gratis. Apoi strigi "sampanie", apare chelnerul cu cea mai buna sticla, de doi litri, si culmea, e gratis.
Pleaca baiatul la Paris si apare dupa doua zile inapoi la usa bunicului batut mar, vai de capul lui.
– Pai bine bunicule, am facut cum ai zis… M-au batut doi bodyguarzi de mi-au sarit dintii, chelnerul mi-a luat o mie de euro pe sampanie, ce dracu m-ai pus sa fac?
– Stai baiete ca e ceva in neregula… Tu cu ce te-ai dus la Paris?
– Pai cu ce, cu Atlassibul.
– Ei vezi, aici e diferenta : eu am fost cu Wehrmachtul.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omul acasa si cand sa deschida poarta…
ii pica o tigla in cap. Gheorghe, contrariat, se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!?!?!
Profu' de atelier.
– Nu mai cantati ma, ca ma zgarie la Eustin!
(de fapt era vorba de trompa lui Eustachio)
La o companie multinationala, angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si…
pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
– Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu.
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare…
din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
De ce trebuie sa ai rabdare cu femeile:
La 5 ani, le duci in pat si apoi le spui o poveste.
La 15 ani, le spui o poveste ca sa le duci in pat.
La 25 de ani, sunt o poveste in pat.
La 35 de ani, iti spun "Lasa povestile si treci in pat!"
cica era PAPA de la Roma in avion….si langa el era un pasager care nu stia…
cum sa faca sa intre in vorba cu PAPA…..
PAPA completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?"
La care pasagerul:"Da, cum sa nu?"
"Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?"
Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta….da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"… se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula"….
la care PAPA :" Da ba asa e, ai o guma?"
I: Ce intelege o blonda prin s*x protejat?
R: Sa inchida usa de la masina…
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%.
4. Desi planul se realiza peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
O blonda isi ia o slujba la domeniul public…
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km.
Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!
Se spune ca femeile sint venite de pe Venus si barbatii de pe Marte…
Este deci foarte normal ca vocabularul sa difere. Deaceea o scurta traducere;
Cind o femeie spune:
da = nu
nu = da
probabil = nu
imi pare rau = o sa-ti para rau
avem nevoie de = eu vreau sa am
este hotarirea ta = a mea de fapt
faci cum vrei = te aranjez eu mai tirziu
trebuie sa stam de vorba = nu-mi convine ceva
bineinteles…faci cum vrei = dar sa nu faci
nu sint suparata = normal ca sint
arati asa..barbatesc = trebuie sa te razi si esti transpirat
fi romantic, stinge luminile = nu vreau sa-mi vezi toate imperfectiile
bucataria noastra nu-i deloc practica = vreau casa noua
vreau alte perdele = si mobila si covoare si zugraveala
pune tabloul acolo = adica aici = nu, tot acolo
ma iubesti? = o sa-ti cer ceva scump
cit de mult ma iubesti = am facut azi ceva ce sigur n-o sa-ti placa
sint gata imediat = descalta-te si trage un pui de somn timp de o ora
sint grasa? = spune-mi ca sint frumoasa
tu nu stii sa comunici = de ce nu-mi dai dreptate?
esti atent la ceea ce-ti spun? = prea tirziu…deja cearta
plinge bebelul?? = de ce nu te dai jos din pat si te duci sa-l legeni pina adoarme?
eu nu tip = normal ca tip, ceea ce spun este important
iti place mincarea(reteta) = faci bine sa te-n veti cu ea
Un om cauta de lucru. Cauta in mai multe locuri dar nu gaseste…
Intro zi ajunge la Gradina Zoologica.
Este angajat pe post de maimuta, care murise de batranete.
Tot maimutarindu-se, cade in cusca leului.
– Ajutor, ajutor! incepe sa strige disperat.
Dar imediat il aude pe leu vorbind.
– Taci prostule ca ne concediaza astia pe-amandoi…
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului…
Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie, cumpara toate rahaturile.
Un cuplu traind de 23 de ani impreuna… de fiecare data cand faceau sex…
barbatul zicea sa stinga becul…
Plictisita atatia ani sa faca amor in obscuritate, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala…
Si intr-o seara, in plin moment frenetic aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real…
– Aaa fiu de curva ce esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani?
La care barbatul foarte calm zice:
– Hai sa vorbim calm, eu iti explic ce e cu jucaria, dar tu sa-mi explici copiii…
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :
– Cum canta greierii in Transilvania mai Janos ?
– TRI TRI TRI.
– Pai vezi mai Janos, cand vor canta Harom, Harom, Harom … atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.
