I: Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?
R: Farfuria dupa ce o lingi se usuca…
Banc: Pentru a satisface dorinta de autonomie teritoriala a ungurilor…
li se va acestora da o lopata de pamant.
Peste cap …
Banc: Bula catre musafiri:
– Ce pacat ca in sfarsit plecati!
Banc: Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la…
testul final. Aceasta intrebare era:
– Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
– Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
– Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
– Stiu…
da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! –
ii raspunde barbatul.
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta.
Ea poate merge si inainte…
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm…
si noduros si zice:
– Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
– Asa de mare?!!!!
– Nu, asa de murdara…………
Ziua indragostitilor e in acelasi timp cu sambata mortilor…
inviti fata in oras si daca nu iti iese combinatia, zici ca a fost pomana.
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine
Cică sfârșitul lumii, mare catastrofă nucleară…
toată lumea face cozi interminabile la intrarea în Rai.
O voce de nicăieri, puternică, supranaturală, tună deodată deasupra capetelor tuturor:
– Voi, toți bărbații blegi, care ați trăit toată viața sub papucul nevestelor, incapabili să luați vreo decizie, cât de mică, de capul vostru… voi, amărâților, care ați trăit vieți patetice, demne de milă, fără cojones, smeriți, ascultători și umiliți toată viața de neveste… voi, nefericiților, formați un șir în partea stângă a intrării!!! … Iar voi, bărbați adevărați, cei curajoși, puternici, plini de testosteron, cei care nu v-ați temut să vă arătați forța, să dominați lumea femeilor, să vă impuneți în fața lor, să fiți stăpâni pe viețile voastre… voi formați un rând în dreapta!
În partea stângă se formează un șir nesfârșit de bărbați cu capul plecat și umerii încovoiați a umilință. Și, în dreapta, rămâne un singur bărbat, stingher…
Uimire în rândul din stânga, confuzie maximă, rumoare, stupoare, huiduieli… și, de undeva din mulțime, o voce strigă cu ciudă:
– Băăăăă!!! Cum dracu ai reușit tu, bă, să-i ții piept nevesti-tii? Să trăiești liber, puternic, cu fruntea sus, ca un bărbat adevărat?! Să nu fii îngenuncheat?! Cum ai reușit, băăă, să rămâi în rândul din dreapta?!?!?!
La care omul răspunde, încurcat:
– Nu știu… mie aici mi-a zis nevastă-mea să mă așez…
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba…
curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta". Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?" Fara sa ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!". "Da, foarte bine", raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. "Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?". "Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu". Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?". Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: "Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!". La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: "Nu, esti un idiot! Este Tony Blair."
– Ce-si pun blondele dupa urechi pentru a fi mai atractive?
– Gleznele!
O data, sotia unui oltean, fiind lenesa, ca sa nu lucreze se dadu bolnava .
Ii spuse sotului ei ca are obosire de munca si este grav bolnava.
Nestiind ce sa faca, olteanu se duse la farmacie sa cumpere medicamente.
Oltenul: Aveti ceva pentru boala obosire de munca?
Farmacistul: – Da, intinde capul!
Oltenul il intise iar farmacistul ii dadu doi pumni in fata de il ameti.
Oltenul: – Da de ce m-ai lovit?
Farmacistul:- Asta-i medicamentul. Il dai si sotiei tale si o vindeca.
Oltenul merse acasa si ii dadu un pumn sotiei, de sari din pat sus si incepu sa lucreze ca bagata in priza.
Olteanul, multumit, se duse inapoi la farmacist.
– Am venit sa-ti mutumesc. Medicamentul a mers perfect.
Farmacistul:
– Vezi, ti-am zis eu!
Olteanul:
– Dar mi-o trebuit doar o doza, asa ca pe cealata ti-o dau inapoi!
In fiecare an, de 1 mai, se celebrează Ziua Internațională a Muncii…
așa că am dorit să sărbatorim si noi, prin muncă, punându-vă la dispoziție cele mai bune și mai citite bancuri despre muncă pe care le avem noi. Urându-vă o zi plăcută și cât mai multe realizări cu muncă cât mai puțină, vă invităm să citiți glumele de mai jos și, în cazul în care știți și voi altele, să le postați in comentariile de după articol. O zi plăcută.
– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
———–
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
———–
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
– Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
– Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
– Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze
———–
Supărată, șefa se adresează unui angajat:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea.
Angajatul:
– Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.
———–
– Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.
———–
Seful îl intreabă pe unul dintre angajații săi:
– Crezi că există viață după moarte?
– Da, domnule, raspunde noul angajat. Dar de ce întrebați?
– Pentru că după ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.
———–
Ion se duce cu o cerere la superiorul său.
– Sefu’, spune el, la noi acasă a inceput curățenia de Paște, iar soția mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casă.
– Ioane, ducem lipsă de personal, îi răspunde șeful. Nu îți pot da zi liberă.
– Mulțumesc, șefu’, spune Ion. Stiam că mă pot baza pe dvs.
———–
Șeful îi spune noului său angajat:
– Îți dau 8 dolari pe oră în primele trei luni de contract cu noi și peste 3 luni îti măresc la 10 dolari pe oră. Deci, de când vrei să începi să lucrezi pentru noi?
– De peste 3 luni
– Cum se cunoaste daca Olteanul este acasa?
– Are izmenele pe gard.
De ce exista barbatii?
– Pentru ca vibratoarele nu tund iarba.
Care este diferenta intre Yeti si un barbat inteligent?
– Se pare ca cineva l-a vazut totusi pe Yeti!
Care este diferenta dintre un barbat si un PC?
– PC-ului nu trebuie sa-i spui decat o data.
Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
– Avem unul fara sa stim prea bine pentru ce se foloseste.
De ce are ciocanitoarea cioc?
Ca sa nu dea cu capul de copac!
I: Care-i diferenta dintre o rama si un porc?
R: Porcul rama, da rama nu porc.
Harvard, Cursul de Biologie. Profesosul explica despre nivelul ridicat de…
glucoza din sperma.
O tanara studenta ridica mana si spune:
– Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
– Exact domnisoara…
– Si cum se face ca nu e dulce?
– Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul….
Vine bula acasa sii spune lu tasu: tata am avut prima experienta s*xuala.
-tasu: pai si cum a fost?
-bula: nu pot sa-ti spun acum ca ma dare fundu…
