Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
Banc: O batrana este chemata ca martor in sala de judecata.
Avocatul, tanar si politicos, i se adreseaza batranei:
– Venerabila doamna…
– Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rushinoase! il repede baba, furioasa.
Banc: Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten…
Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Tom zice:
"Da, e adevarat!". Dl Peabody continua:
"Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?". Tom:
"Va avea 21 in noiembrie".
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:
"Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
Tom raspunde fara ezitare:
"Si ea e insarcinata…!!!".
Banc: – Tataie, în viață contează doar sănătatea!
– Greșit fiule, îți trebuie și un dram de noroc, că sănătoși erau și ăia de pe Titanic.
Doi batranei prin parc:
– Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
– Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut… ma pis si ma cac pe mine toata ziua…
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Da' notează, să nu uiți!
– Lasă că țin minte!
După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ti-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
Iarna, un frig napraznic.
Un cuplu foarte batrân se pregateau de somn, încalzindu-se la gura sobei.
Cautând o plapuma mai groasa, batrâna zice:
– Mai tii tu minte barbate, în tinerete, înainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu câta pasiune ne mai iubeam?
– Da… ce vremuri!
– Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrâna, ca suntem batrâni si nu se stie cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batrânul la stejar.
O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pâna se învineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge în casa unde o gaseste pe batrâna înfofolita în plapuma.
– Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig în viscol lânga stejar, de ce n-ai venit?
La care batrâna raspunde sec:
– Nu m-a lasat mama …
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
-Aveti naftalina?
-Da, mosule,avem.
-Da' aveti de-aia bilute?
-Da, mosule.
-Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
-Mai aveti naftalina de-aia?
-Da,mosule.
-Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
-Mai aveti naftalina d-aia bilute?
-Da,mosule.
-Pai atunci da-mi-o pe toata.
-Bine,mosule,da cate molii ai matale?
-Una.
-No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie,bre?
-Da ce vrei daca n-o nimeresc!
Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
– Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Un sat. Seara. Într-o casă stă un mos si o bătrână. El către ea:
– Hai bătrâno de tinerete să ne amintim!..
– Cum?..
– Da, ca taurul cu vaca!… Vaca ? într-un colt, taurul în altul. Vaca face Muu!, Taurul aleargă, o încalecă si ambii îs multumiti…
– Hai să încercăm.
Au ocupat pozitiile?.
Baba:
– Stingem lumina?
– Hai s-o stingem.
Întuneric. Liniste.
Baba:
– Muu!!
Tropăială, răsuflare adâncă si hop. Bubuitură!… Scârtâitură! ? Ruptură!…Strigăt!… si Liniste…
Baba:
– Muu! ? Muu-uuu!
Un glas înfundat:
– Ce Muu ?Muu???? Vaco…Trapa de la subsol trebuia s-o închizi…
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă? şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Staţi să văd întâi
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn elegant imbracat…
cu un aspirator in mana:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator….
Si in acelasi moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineata!
Un mos si o baba mor in acelasi timp si ajung in Rai…
Acolo ii intampina un inger care le spune:
– Voi sunteti familia Popescu?
– Da.
– Veniti dupa mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
– A noastra?
– Da.
– Vedeti limuzina asta? E a voastra.
– A noastra?
– Da.
– Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
– A nostru?
-Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una dupa cap.
– De ce-ai facut asta?
– Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu si nu, ca aia nu am voaie, aia nu, sa mancam sanatos, sa traim mult…
O pereche de batrani pleaca impreuna la Ierusalim pentru a vizita locurile…
sfinte.
Intamplarea nefericita face ca batrana sa moara acolo. Disperat batranul cauta o modalitate sa o ingroape. Gaseste o firma de servicii funerare care ii propune:
– "Puteti sa trimiteti cadavrul acasa, dar asta v-ar putea costa 5000 euro. Avem insa o solutie mai putin costisitoare pentru Dvs., o puteti ingropa aici, in Ierusalim, pentru numai 150$".
Batranul sta, se gandeste si raspunde:
– "O trimit acasa"!
– "Domnule, dar ati iubit-o mult pe sotia Dvs., observ! E o pierdere grea pentru Dvs.!"
– "Acum multi ani aici a murit un om, iar dupa trei zile a inviat. Nu pot sa-mi asum un asemenea risc!…"
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice…
colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate esti fiul meu.
