I: Care este cea mai fericita femeie din lume?
R: Mama fotbalistilor.
Banc: Tiganul la politie, este chestionat de politist si pus sa dea declaratie.
-Pai bine ma tigane, zici ca te aflai la gara. In fata garii la statia de tramvai ai sarit la bataie si l-ai batut rau pe cetateanul X.
Apoi te-ai intors iarasi in gara..ca dupa numai cateva minute sa te intorci sa-l bati a doua oara.De ce te-ai dus ma sa-l bati a doua oara?
-Pai dom' sef ce era sa fac daca o anuntat ca are trenu intarzaiere…
Banc: V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu…
negrii castiga la alergari iar albii la tir…?!
Banc: Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel…
isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronu si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur poftiti in camera rezidentiala!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Poi aia e nevastamea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: Stiti, m-am simtit extraordinar cu sotia dvs. dar parca nu a fost de ajuns. Lipseste ceva din ospitalitatea acestui hotel.
Patronul : Ce vrei, domnule, sa spui ?
Ciobanul: Stiti , mustacioara asta dvs ma excita teribil, daca mi-o s*gi iti mai dau 5000 de euro.
Patronul : Pfff inca 5000 .. 10000 intr-o singura noapte……asta da noroc, Ok
In timp ce patronul isi facea treaba ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min. La un moment dat patronul se opreste din lucru si il intreaba nervos.
Patronul: Ce ai domnule de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Un tip jefuieste o banca ascunde banii, dar in cele din urma este prins…
Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
– Dom'le, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
– Auzi dom'le, daca voiam sa dau banii inapoi, faceam un imprumut!
Un camioagiu merge linistit pe autostrada…
Merge ce merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea drumului. Se opreste stupefiat si il intreaba:
– Salut! Ce e esti? Ce cauti aici?
– Sunt un omulet homosexual mic si rosu, vin de pe Marte si mi-e sete.
– Pai, uite, am o sticla de apa, ti-o dau daca e asa.
Mai merge putin si vede un alt omulet mic si verde.
– Nu se poate, dom'ne! Ce de omuleti colorati!
Opreste si intreaba:
– Salut! Tu ce mai esti si ce cauti?
– Sunt un omulet homosexual mic si verde, vin de pe Jupiter si mi-e foame.
– I-auzi!Ia un sandwhich de aici.
Soferul isi continua drumul pana cand vede un omulet mic si albastru.
– Ei, na! Cu asta ce-o mai fi?
Opreste si intreaba:
– Si tu, extraterestru homosexual mic si albastru, ce vrei de la mine?
– Talonul si permisul de conducere, va rog…
La farmacie:
– As vrea vitamine pentru fiul meu, a spus o blonda.
– Vitamina A, B sau C ? a intrebat farmacistul.
– Nu conteaza, raspunse blonda. Inca nu stie sa citeasca.
– Mama, cand e gata piscina?
– Taci, Alinuta, si scuipa.
Ai tot ce isi poate dori un barbat… muschi si mustata.
Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga…
Esti asa de frumoasa si ascultatoare… pacat ca nu iubesc animalele.
Ai nevoie de permis ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Ieri , te-am admirat toata ziua… la zoo.
Scuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?
Un popa moare si e ingropat in varfu dealului
De ce?
Pentru ca acolo era cimitiru.
Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul…
se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
– Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
– Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
– Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
– Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang… şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
– Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
– Vedeţi voi clopotul bisericii din faţă?
Un vinator intra intr-un magazin de profil
Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vizatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie…
O sa fie numai ochi si urechi!
-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
-La multi ani, cati ani faci?
-68.
-Ehe, la anu' faci 69!
-Fac eu de mult, da' n-am mai zis la nimeni!
A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!. Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200. "
Un betiv intr-o parcare pipaia masinile pe plafon…
Cineva il vede si il intreaba;
– Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon?
– Pai, imi caut masina.
– Cum ca toate sunt la fel pe plafon?
– Nu. A mea are GIROFAR.
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, eu si sotia mea am fost perfect fericiti!
-Apoi?
-Apoi ne-am intalnit!
Sună un moldovean la CFR:
– Imi spuneți vă rog cât face trenul din Târgu Mureș până în București?
– O secundă…
– Mulțumesc!!!
– E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mai mult ?
– R. Da, dar degeaba.
